CUESTION!!

La cuestion con el amor, es el amar en si, el dolor de saber que amas, que el privilegio de encontrar el amor en tu vida tampoco asegura que lo puedas vivir.

La cuestion con amarte, es el dolor que me trae el saberte mio en mi cabeza, y completamente ajeno en esta realidad.

La cuestion de extrañar es la soledad insolente que se me sienta en frente y me impide olvidarte manteniendome atada al recuerdo de ti.

La cuestion con abrazarte es sentirte cerca, y no poder sentirte, permitirte que me tomes de la mano y persivas lo mucho que te amo.

La cuestion de amarte es algo complejo, en la simpleza de mi alma se confunde haciendote parte mia, recuerdo constante, sentimiento vivo y presente, sin pasado ni futuro, simplemente te amo sin necesidad de nada, de sentirte propio, simplemente te amo y sin mayor prisa lo confieso y sin dolor de más acepto que aun hoy te extraño...

Mi cuestion esta entre la mente que me dicta la razon que tengo para dejarte, para alejarme de tu presencia, mantenerme ausente más de un tiempo y simplemente partir. Pero te amo del todo sin necesidad de nada, sin prisa sin reclamos, te amo con la certeza de que no importa cuanto pase el tiempo, sé lo mucho que te amo...

EN LA BALANZA...

Tengo en este momento en la balanza que marca el peso de mi vida, la belleza de la sonrisa que jamas te dí, el abrazo de cada noche de verano que con su calidez sostenía mi cuerpo frío y le daba la energía necesaria para vivir. Tengo la hermosura del atardecer frente al mar y el birllo de la luna en una noche estrellada, donde en el cielo no hay aparte de ella algo más. La sonrisa de un niño miestras juega, el primer rayo del sol al amancer, el amor sincero sin prentenciones ni desesperos...tengo en este lado de la balanza lo hermoso de tu ser. La sonrisa compartida despues de un beso, el silencio de la noche, el cantar de las aves al amanecer, el susurro del mar durante la noche, el rostro de mi padre, la sabiduría de la abuela y lo bello de ese amor que pude tener.

Tengo la compañia de los amigos, la belleza del alma pura, la dulzura de un te quiero, lo profundo de cada ser. El conocimiento de quienes me he topado en mi camino, la caridad encendida en quienes amo, tu sonrisa tatuada en mi mente y el ultimo abrazo que te acepté. Los ojos del hombre a quien amo, su boca, sus labios, su aroma su calor. La llama encendida de la ilusión que crece, que aunque no tiene forma llegará. La dulzura infinita de un alma enamorada, la paciencia del amante que apesar de amar tanto, honestamente no espera nada...La calma y tranquilidad de saberme suya, la certeza en la fe de que todo es para bien, la comprensión completa de que ilusión es ilusión y no realidad por más que se desee y la plena certeza de que por hoy mi ilusión eres tu...

En mi balanza tengo el vaso medio lleno de lo más bello de mi vida, de lo que por ahora rescato de todo aquello que viví...la imagen dulce que cada ser que he amado y la experiencia de haber amado lo mejor que pude a quien Dios me puso aqui!! Te tengo como contrapeso en mi balanza pues eres de lo más hermoso que me ha pasado y también de lo que me ha causado más dolor...pero no todo puede ser bello en la balanza que pesa mi vida, todo blanco tiene su negro y todo alegria trae su cuota de dolor. Solo sé que por ahora nada me falta viendo lo que tengo por hoy en mi balanza y si esto es vida ha valido la pena vivirla y si ha sido solo un sueño, valió la pena arriesgarse a soñar.

ASI FUE!!

Asi fue como esa mañana,
el temor de mi alma, tomó un viso de valentia
y sin temor de más
finalmente te dije "te amo"
La simplicidad compleja
del amar intensamente
se noto en la mirada
que jamas pude darte.

Asi no más,
desnude mi alma
ante la mirada ausente de quien me escuchaba.
Y no lo notaste...
simplemente no viste la belleza del espectaculo
que mi alma enamorada
montó en un minuto para ti.
Con el temor de saberte perdido
pero con la necesidad de detener el dolor de mi alma,
me amarré las ganas de decirte todo
y simplemente balbuceé pocas palabras.

Y en cada frase iba una caricia,
que sin temor de más se tatuo en tu mejilla
como el suave roce de la brisa
que armonizaba el ir y venir de las palabras.
Con cada mirada el abrazo calido de quien ama
y en cada sonrisa la verdad oculta
finalmente develada,
la soledad absoluta de aceptar una verdad conocidad
y la necesidad absurda de ocultar las lagrimas
que por tanto lloré noche y día.

Asi fue como finalmente
mi yo en pleno se mostro ante ti:
timido, inquieto, inseguro, impaciente,
dulce, suave, sincero y lleno de amor;
asi fue como finalmente me encontré de frente
con el temor que atormentaba mi alma
y aunque resulté mal herida en la batalla
con mi ultimo esfuerzo lo vencí.
Derroté del todo
al miedo absurdo que por tanto tiempo ato a mi sentir
y que hoy con tres simples palabras
finalemente logré liberar,
Asi fue como sin más
me derroté del todo
al confirmar que no eras mío
y que sin importar esfuerzos, refuerzos o intentos
la batalla librada en tu corazón
para mi estaba perdida.

Asi fue como aun malherida decidí
escribirte estas palabras que jamás te serán dichas,
la parte oculta de mi posguerra,
el testimonio de vida de una sobreviviente al holocausto del amor
y que sin mayor prisa, hoy espera en una clinica
sanar las heridas pasadas,
para poder continuar con su misión.

UNA NUEVA PERSPECTIVA!!

De qué forma cambia la vida cuando finalmente se logra la honestidad por tanto anhelada..finalmente salieron de mi boca esas palabras que habia prometido no decir, finalmente dije eso que por tanto había ocultado del mundo pero que ya tallaba el alma. La herida que me desangraba de repente dejo de sangrar y el dolor profundo que atormentaba mi vida dejó de ser el dolor inhabilitante para convertirse en el sinonimo de sanación. Las cadenas que cerraban mi garganta se abrieron dando paso a cada palabra que alguna vez quise decirle y que no había tenido el coraje de declarar. Y fue asi no más como con un simple impulso y un poco de coraje mi alma quedo finalmente libre del yugo de un amor no confeso que finalmente se hizo libre y gritó!!

Dios me regaló el privilegio de encontrar el amor en alguien que en medio de su imperfección, que apesar de su condición le dio la luz a mi corazón, luz que por tanto había buscado y que en él encontró. El aprendizaje con respecto al arte de amar que he venido teniendo estos ultimos 8 meses, ha sido de repente la enseñanaza más completa con respecto a un misterio que no había sido resuelto jamás. Aprendí que amar trasiciende las barreras fisicas, va más alla de la imposibilidad y arrasa la logica humana por más compleja que sea. Es un hecho, algo palpable y honestamente es la experiencia más bella que se puede vivir. Es simplemente hermoso y aunque el dolor se hace inherente al amar, es honestamente un dolor que vale la pena aguantar.

No hay nada que cambié por hoy mi nueva perspectiva de un amor que por ahora es el primero de mi vida. Si Dios me puso esta prueba en el camino como desagradecer algo que me ha hecho la mujer que hoy soy. Nunca voy a poder terminar de agradecerle a Dios lo que logró hacer en mi: logró revivir un corazón muerto, hacer sentir a un alma letargica e hizo creer a una mente dogmática. Esta es mi vida ahora que salío de mi alma el dolor de un amor que yacía en la ignorancia de quien era objeto de mi afecto. Ahora que las emociones son libres todo pasa y la astillita que enterrada en mi alma me desangraba ya no esta!! Solo me resta contar con paciencia para sanar la heridita que me dejó y mantener la fé en que el proximo será no mejor pero si distinto!!

ASI FUE EL PRINCIPIO...

La imponenecia del templo que permanece impenetrable frente a mi, solo me sirve de recordatorio para ver que frente a la fé mis temores no son nada. Este es un lugar peculiar para llegar a este tipo de conclusiones, es paradojico que justamente el sitio en el que se dice habita el que por tanto evite, sea justamente el objeto que me sirve para hallarme finalmente entre el mundo de emociones despistadas que habitan en mi impidiendome ver de frente con la verdad de mi yo interno. Este temor es simple, solo consta de una particula de inseguridad y desconocimiento de mi propia naturaleza; no es normal esta calma en mi interior, extraño el caos que trae consigo el choque con una realidad que aunque existe no reconozco como propia.

El suave temblor de mi cuerpo me delata ante ellos, les permite verme debil, asustada, vulnerable y yo intento con todas mis fuerzas ocultar un temor que se hace obvio para otros. No es facil encontrarse con el amor de frente y no querer salir corriendo, creo que mi naturaleza evasiva se muestra más facilmente en situaciones que como esta me lleva a confrontarme con lo que por tanto espere, pero siempre creí irreal. El pecho me duele y es que hace tanto mi corazón no latía tan a prisa con este tipo de emociones que me mueven el alma...A fin de cuentas es mejor no acostumbrarse, eventualemente la emocion pasa y mi vida vuelve al punto en donde se encontraba...Es mejor no hacerme espectativas a fin de cuentas nada es para siempre y yo ya me canse de esperar la permanencia en mi vida...

DEBATIENDO

Bueno una vez más me encuentro en el punto en el que de repente tengo la seguridad de no regresar muy rápido. Me estoy perdiendo de a poco entre lo que debo y lo que quiero hacer. Teoricamente no debería haber mayor diferencia entre mi deber y mi derecho, pero en este caso, en este punto, en esta situación, me hallo quieta frente a la disyuntiva del deber comun y un deseo individual. Creo que en medio de todo me estoy debatiendo entre el yo socialmente aceptado y el ser que realmente soy.

La verdad es que recientemente mi vida ha dado más de un giro y se empeña en confrontarme una y otra vez con la realidad que comparto con todo el resto del mundo, realidad que de una u otra forma me ha hecho desconocerme, tener que ocultarme y empezar a aparentar de nuevo una serie de emociones con el fin de sobrevivir en esta mal llamada realidad. Me siento hipocrita por tener que ocultar el hecho de que descubrí finalmente el más maravilloso de los sentimientos, pero que no sería bien visto por la sociedad. Es como tener en el fondo un yo que debo esconder porque incluso aquel que amo tanto puede acabarlo en un segundo con tres palabras mal dichas aunque bien justificadas. No entiendo cuando será que finalmente mis sentimientos tendran cabida en este mundo real; ¿será que de repente mis emociones se vuelven tan peculiares que de no ser rotuladas simplemente se hacen inexistentes para el resto? ¿Cómo me etiquetaría la sociedad si descubrieran lo que siento? ¿Sería más pecadora que el resto por el simple hecho de amar como amo, teniendo por sentimiento un amor que no puede ser catalogado?

Con que argumentos le digo yo al viento que lo más inteligente por hacer es guardar bajo un silencio sepulcral la realidad de lo que siento, para que nadie más que Dios y yo sepamos lo verdaderamente profundo de esto que toma forma en mi pecho, pero que como cancer a invadido cada célula de mi cuerpo; como argumento un silencio infundado en el temor o en el mantener una prudencia corrosiva para mi, pero necesaria para él. Si tan solo él supiera como oro para que mi boca permanezca muda por su bien, aun sabiendo que en el fondo el alma se agota por no poder gritar como debe un sentimiento que es puro y que no tiene ninguna otra intención que el solo hecho de amar. Pero para el comun humano es imposible amar solo por el placer de amar, sin esperar nada a cambio; lo que duele en mi caso no es la frustración por ver inhabilitadas mis ilusiones, sino el verme imposibilitada de compartir lo que siento con la libertad de poder decirle a quien realmente le importa lo mucho que lo amo. Eso agota y es por eso que debato.

La pregunta a resolver debería ser ¿si estoy dispuesta a mantener este sentimiento a costa de mi solo para mantenerlo cerca o si antepongo mi yo a la presencia de su ser en mi vida? ¿Vale más una presencia a medias o una ausencia total? Me debato entre la vida que quiero y una ilusión perdida; un sentimiento sincero y la etiquetación de esta realidad; un te amo no dicho, a una persona mitica; un quiero a un debo; un sueño a esta realidad.

CARTA DE RENDICIÓN DE UN ALMA ENAMORADA

HOLA:

Simplemente escribo esta carta con la expectativa de que todo quede claro antes de mi partida. No es facil decirle adios a quien se ha amado como yo lo he amado, pero tampoco hay dolor más grande que el de verme agonizante frente a su indeferencia. Por tal motivo decidí sacar el poco coraje que aun sobrevive para escribir en esta carta la verdad de lo que esta pasando.

Hace algún tiempo, decidí entregarte mi vida sin temor alguno, me rendí a tus pies para que fueras tu quien guiara mis pasos, pero hoy reniego de todo aquello que hice porque no entiendo el dolor que me propinas por amarme. Y de verdad lo intento, llegué hasta a aceptarlo todo porque en el fondo estaba en mi la certeza de que algún fin tenías, pero hoy que veo el dolor que embarga mi alma, me pregunto: ¿Por qué te seguí? Y no puedes dudar del amor que te he profezado, pero ahora mi alma se rinde ante el dolor de la herida que tu forma de enseñar le ha propinado.

"No son pruebas", eso me han dicho muchos, pero hoy para mi este dolor tan intenso demuestra que muchas veces tu forma de educar no es la más correcta, pero igual me rindo. Rindo ante ti mi alma si eso quieres, me derroto por completo ante tu voluntad. Voluntad que aunque no entiendo acepto resignada porque a fin de cuentas ya no tengo fuerza para más. ¿Cual fue mi pecado? ¿Fue acaso el haberme enamorado de quien tu consideras incorrecto? ¿Fue acaso ese el motivo por el cual sin consideración decidiste por mi y lo alejaste? De verdad no entiendo tu forma de amar, pero con el alma rota y las ilusiones muertas te digo con las pocas fuerzas que quedan: ME RINDO!! De verdad ME RINDO!! pero por favor aleja de mi alma el dolor de la herida que me desangra en este momento.

Por primera vez desde que tu estas en mi vida, temo ser incapaz de aguantar; me desplomo de a poco sobre el suelo con cada herida abierta y con el recuerdo de cada cicatriz que la vida me ha dejado. Y duele!! duele tener que verlo en la distancia, aceptando que no sea tu voluntad que yo este junto a él. Apesar del dolor nunca solté tu mano y siempre busqué tu rostro en cada tropiezo, pero hoy con dolor confieso que la herida propinada no fue un simple escarmiento sino el golpe más duro en mucho tiempo. Es una herida profunda que fracturó de nuevo mi alma, desangró mis ilusiones y rompió mi corazón, pero a fin de cuentas que soy a tu lado..nada, soy solo la ovejita que por descuido cayo en la boca del lobo y quedo mal herida.

Temo por mi vida y es que siento que se extinguen mis ganas, porque no logro entender como apesar de todo, se repite la historia y soy yo nuevamente la dañada. Soy yo quien de nuevo sufre sin poder ser consolada y yo sola cargo con el peso de un amor que siendo solo mio hoy por poco me mata. No puedo seguir!! Estoy agotada!! mis fuerzas no son suficientes para sacar por ahora mi alma mal herida de este campo de batalla. Y entonces con la vida ensangrentada y mi ser agonizante te grito para que oigas: ME RINDO, TU GANAS!! SOLO SANAME O LLEVAME PERO NO ME DEJES AQUI TIRADA!! Esta frio a mi alrededor y no logro divisar la calma. Debo alejarme pero ¿como? ¿Debo acaso dejar de sentir para superar esto? ¿Es acaso esa tu gran lección?

De cualquier manera dejo consignada en esta carta mi renuncia, mi derrota plasmada en palabras. Ya no es por cobardía sino por haber sido vencida en una guerra que inicialmente no he debido luchar. DIOS ME RINDO!! HAZ DE MI LO QUE QUIERAS!! A fin de cuentas esta herida para ti debe tener algun fin, aunque a mi me mate.

AHORA PIENSO...

Debe ser por la hora que de repente cruzan por mi mente una serie de pensamientos que aun ahora que estoy escribiendo temo divulgar. Es que honestamente son tanta las emociones que se me despiertan en un solo momento que algunas veces creo que la cabeza me va a estallar; no sé de repente mi mente no funciona como debería y divaga constantemente entre la realidad y la irrealidad de mi yo interno.

Por ejemplo en este momento pienso, que este papel de esposa abnegada no me queda; es como jugar ping pong sola, no hay nadie al otro lado de la mesa que te responda. Y agota!! algunas veces notas como de a poco todo empieza a pesar y simplemente agotada gritas:¡¡YA NO PUEDO MAS!!Pero es tal la ilogica del amor, que sin importar el cansancio esperas paciente su llegada, teniendo la certeza de que solo si llega a casa te sentiras plena y finalmente la intranquilidad saldra callada, por el mismo espacio del alma por el que entró.

Me siento ridicula, no es justo conmigo condenarme a un sentimiento que aunque aveces disfruto, también me roba la calma. Mi cordura se pierde del todo cuando "él" esta cerca, de repente nada importa todo es simple, hasta el problema más complejo tiene solución. Y aveces mi yo logico discute intensamente con mi corazón, porque mi mente no entiende porque insisto en mantener presente una ilusión que jamás dejará de serlo. Es como darle cuerda a una cometa inexistente, pero que igual es la esperanza de un niño que inocente espera que se eleve.

Claro que debo confesar que algo extraño pasa, cuando sé que lo voy a ver, es como una calma, que no logro obtener de otro modo y que ultimamente me alcanza para sentirme tranquila varios días. Soy como el lobo que enamorado le aulla a la luna con la esperanza de alcanzarla algún día, aunque sospecho en el fondo que el lobo sabe que por más que aulle la luna nunca bajará.

Ha sido complejo esto de estar enamorada de un indebido más que de un imposible, es como tener de frente el sueño de tu vida y no poderlo materializar. De repente la intranquilidad de mi alma se ve reemplazada por la certeza de saber que amar es un privilegio y no un castigo, sin importar a quien se ame, es un don que se puede desarrollar.

Esto es lo que estoy pensando en este preciso momento donde mi mente hiperactiva insiste en mantenerme viva y hacer ver que nada de lo que siento esta del todo mal.

Carta abierta a quien quiera leerla!!

HOLA:

Esta es la carta abierta en donde develo un poco más mi alma. De repente no entiendas del todo el fin de esta misiva y es que no tiene fin alguno, es solo un algo nacido de la necesidad imperiosa que tengo de que conozcas mejor mi alma. Se que de repente no tienes tiempo o no importa pues eventualmente todo pasa, pero para mi es importante que sepas que hoy ha pasado mucho pero al mismo tiempo no ha pasado nada.

Simplemente exploté en mis adentros y algo de eso se notó, de verdad lamento si te hice daño, nunca fue mi intención, simplemente fui incapaz de controlar mis instintos y salio a flote el monstruo escondido que habita en mi. No quería que lo vieras de frente, porque sé que puede asustar demasiado, pero simplemente le gano a mi fuerza y no lo pude detener más.

No creo que entiendas lo ilogico de mi realidad, es como ver en un espejo el reflejo de lo que no es, pero para mi de forma bizarra es lo que debería en vez de ser como me gustaría que fuera. Es complejo explicarte el funcionamiento de mi mente, solo quiero que entiendas que no quise dañarte, ni disgustarte, que lo único que quise fue decirte algo que de repente no supe decir. Pero te quiero, lo sabes, eres ese alguien que sirve como bálsamo a mi compleja vida, por eso espero que algún día entiendas el porque de mis acciones y espero algún día ser capaz de explicarte el porque.

La porcelana

Quietica sentadita cerca a la ventana,

permance la muñeca de porcelana

que todos admiran

pero nadie se atreve a tocar.

Su posición permite pensar

que algo pasa

que de repente algo esta mal

pero como si nada pasa el mundo

solo la admira

y nadie la acaricia;

todos la observan

como si fuera un show,

pero aunque se pregunten que piensa

nadie se atreve a tomarla y verla de cerca

y asi permanece sola

al lado de un viejo sillon.

Estatica sin poder moverse,

solo permanece

atada a una base firme

que mantiene su posición;

la soledad es su mejor amiga

y la compañia de sus espectadores

solo logra aumentar el vacio

que pocos notan en su interior.

La costumbre del mundo

de ver su sonrisa

ha hecho que pasen por alto

el dolor en su mirada.

Y asi sola, con frio y adolorida

permanece una preciosa niña

que como figura de porcelana

solo espera algun día ser realmente vista

y finalemente acompañada.

...MI FRAGILIDAD...

De repente el cuerpo no responde

y el alma se entrega

al tenue soplo de la muerte

que desde hace tanto la ronda

y que esta noche finalmente la hara suya.

El agotador camino

donde la soledad y las multiples heridas

fueron la compañia

hoy fnalemnte llega a su fin.

Esta noche con la luna como testigo

me rindo ante la inminente llegada

de la fria caricia

del vacio que me dejas en la vida.

Y mi fragilidad se quebranta finalmente

rompe en llanto y dolor

esperando en algun punto

ser reparada por aquel

que por tanto esperó

y que aun sueña encontrar.

Esta noche el llanto finalmente corre

es la bandera blanca que anuncia mi derrota

y hoy simplemente me rindo

frente a la soledad inmensa

el cansancio de mi alma

y el vacio de un amor imposible.

ESPERAR ES...

La forma más sana de mantener viva la esperanza de que algun día eso por lo que esperamos llegará.

Quiza solo uno más de los malos habitos que tenemos como seres humanos y que nos impide continuar con nustra vida normalemente, sin tener por ello que sentir la intraquilidad que deja un si "y qué tal si hubiera..?"

Una forma poco inteligente de dejar ir la vida.

Aferrarnos a una posibilidad que muy en el fondo sabemos imposible.

Querer mantener viva de forma deseperada nuestra infantil capacidad de confiar en la palabra de los demás.

Ver -impotentemente- como se nos desangra la vida en una espera de un algo o un alguien que aunque queremos que llegue muy en el fondo sabemos que no llegará.

Creer en una promesa hecha por alguien que sabemos no cumplirá.

Esperar no es más que el signo propio, que deja un amor cronico en nuestras vidas...¡¡eso es esperar!!

UN VISTAZO AL LADO OSCURO..

Hoy me encontré de frente con ese monstruo que esta en todos pero que no siempre queremos aceptar. Hoy lo miré a los ojos y él con una sonrisa cinica me hizo ver que no era más que el reflejo de eso que creía ya haber dejado en el ayer. Ahí estaba comodamente sentado en el rincon más alejado y sombrío de lo que queda de mi corazón. Sus ojos llenos de furia despertaron en mi el peor de los temores hasta ahora sentido. Se acerco me abrazo y susurrandome con una voz algo oxidada al oido me dijo aquello que tanto temía, pero que extrañamente supuse tarde o temprano enfrentaría. Tomando mi rostro fuertemente me besó sellando con ello el pacto que en ese momento cerré con el mismisimo diablo.

Extrañamente me sentí tranquila y entonces pensé que despues de tanto buscar por fin había encontrado el lugar al que pertenecía. Como todo aquello que alguna vez importó en mi vida, fue todo pasajero y de pronto ese sentimiento de paz, se convirtio en angustia, en odio, en un desprecio inexplicable que aun hoy siento en el fondo y que con el pasar del tiempo solo aumentó barriendo con su fuerza devastadora lo poco bueno que puedo rescatar de un encuentro casual que tuve.

Quizá mi naturaleza ha despertado y este engendro maldito que soy desde hace tanto finalemnte dejo de lado su poca humanidad para salir y acabar de una vez con el recuerdo de ese reflejo, del gran amor que tuve y que sin pensarlo me traicionó. Nunca antes - confieso - había sentido tanta sed de venganza; deseo ser yo quien cause sus lagrimas, quiero ver como el dolor toma forma en su vida y si puedo quiero ser yo quien acabe de una vez con ese maldito respiro de vida que aun le queda...

Para ser quien soy o más bien ser lo que soy, nunca antes había tenido tal necesidad de sangre, nunca antes había deseado tanto ver la caida de alguien a quien ame y amo tanto. Lo único que en este momento me separa del humano ignorante, es la falta de conciencia y del sentimiento de culpa que me pueda producir acabar con su vida de la forma más salvaje y dolorosa que pueda. Ahora que me siento tan ajena y llena de rabia es que despierto a la bestia que por tanto tiempo intente mantener dormida. Adiós por completo a la ignorancia de ser algo humana y saludo sin mayor temor al engendro que siempre he sido y que solo hasta hoy acepto.

EN DESESPERO!!

La contradicción de muchas cosas que pasan en el mundo son algunos de los motivos que me llevan a dudar algunas veces de la cordura de Dios. Ahora bien, hoy fue uno de esos días en los que mi cuestionamiento normal, se vio exarcebado al notar el dolor e inquietud en alguien que aprecio mucho. La impotencia de su voz, de repente fue lo que me puso a dudar de lo realmente logico de la logica de Dios. Para alguien con una logica tan irreal -como yo- de repente tiene menos sentido la logica que para todos es obvia, pero que para mi es injusta.

Es como si la soledad se acompañara del amor, eso sería algo de por si ya ironico, pero es lo que pasa en mi vida ultimamente. Siento como si mi vida fuera el resultado de la macabra mente del mejor guionista de humor negro del mundo; yo comprendo en varios casos la ironia y el sarcasmo impreso en cada pagina de mi vida, es decir que logro concebir la ironia como herramienta para mostrar un punto, pero no entiendo como un ser logico como Dios maneja las contradicciones hasta el punto de lo morbido.

Ejemplo: Enamorarse finalemente de alguien que comparte contigo la soledad, pero que igual esta fuera de tus limites ¿No es eso injusto? No sé de reprente soy solo yo, pero creo yo que privar voluntariamente al ser humano de un anelo, por reglas impuestas, es algo cruel. Es equivalente al desollar vivo a un animal; creo incluso que el dolor debe ser igual de intenso, porque es que cuando se ama teniendo que limitar el amor, es demasiado doloroso.

Hay definitivamente cosas a las que no me voy a acostumbrar y aunque el hombre es un animal de costumbres, el desamor no es un habito que el ser humano adquiera y al que se haga inmune. Tampoco lo es la soledad, la necesidad de un abrazo o la efimera compañia de un amor imaginario; son situaciones en las que el ser humano se ve empujado a un limite donde lo simple es evadir, huir antes de ser atrapado por la irracionalidad del asunto para morir desollado. Asi me siento ultimamente, justo cuando despues de un largo viaje de aceptación concluyo que necesito afecto, un alguien que me cuide para poder por fin descansar, la vida me lo pone en frente en la figura de un ser utopico que solo puede ocupar el espacio que hay entre mi mente y mi corazón. No hay un alguien real en frente, solo está la oportunidad desperdiciada por obligación para no atentar contra una serie de normas que hoy me impiden amar con libertad...

Conclusión...Si el ser humano no se acostumbra a ver morir a los seres que se aman, ¿Cómo voy yo a acostumbrarme a vivir en el desamor de una utopia? Simplemente viviendo una realidad conciente de lo inconciente de la ilogica de Dios...No queda de otra!!

LO INSOPORTABLE DEL ESTAR!!

Esta podría haber sido una noche cualquiera, una noche donde mi yo recien encontrado comparte momentos con otros "yo" ya conocidos y otros que aun se desconocen. Pudo haber sido una noche normal, llena de sonrisas para despistar al resto, de comentarios, de miradas o del simple placer de compartir un espacio con alguien más. Mi cambio de rutina; el salir un poco de mi yo normal, para ser por fin un poco como el resto. Aparentar normalidad en una vida que yo sé no es para nada normal. Pero bueno a fin de cuentas vida es vida y por ese simple hecho ya vale la pena.

Pudo haber sido un momento agradable, pero no lo fue. Mi bestia interna se soltó y permitió que saliera a flote la faceta que muchas veces intento ocultar. Salio a relucir mi estupidez, mi falta de intelecto y mi vaga forma de racionalizar. Que mierda!! por un comentario de poca importancia, salio ese yo que tanto odio y del que me siento avergonzada. No sé, hoy la atmosfera estaba rara, como si todos hubiesemos llegado a ese punto solamente por cumplir, pero es que el punto de todo no esta en solo cumplir sino en lograr compartir por un momento un espacio con personas que ayudan a romper la rutina. Ya desde hace días, me siento invisible, como ese "otro"que saludas, pero que al irse no extrañas. Esa soy yo: el ser que solo coincide en tiempo y espacio con un grupo de personas que entre si se dan importancia, pero para quien solo soy util en momentos. Eso ciertamente no es compañia.Creo que de una forma u otra todos somos invisbles para alguien, como cuando te encuentras a alguien en el ascensor y simplemente no te nota. Es como vivir en un cuarto de interrogación donde el espejo solo refleja desde afuera mientras alguien desde adentro te observa; obviamente el observador soy yo.

Es increible recaer en circulos parecidos a los que ya desde hace tanto me hacen daño; ser el yo paciente que escucha y para quien no hay tiempo para ser escuchado. Es más simple compartir silencios con un payaso, que palabaras con otros. Y mi yo, se siente asustado, porque esta poninedo en riesgo lo que es, todo por ser notado. Me siento ridicula, extremadamente estupida siquiera pensando esto que estoy escribiendo, pero algunas veces es necesario sacar de la cabeza ideas ilogicas, para darle cabida al raciocinio logico al que se esta acostumbrado. Si no eres bonito, no perteneces; sino eres talentoso, no perteneces; si no estas a la moda, no perteneces...MALDITA SEA!! pues yo pertenesco a los que no pertenecen y ya!!Debería al menos tomarme el trabajo de creerme lo que escribo. No soy lo suficientemente buena para algunos, ni lo suficientemente mala para otros; simplemente no soy lo suficientemente nada...Pero al menos me basto para mi...!!

Quisiera que alguien leyera esto y sintiera lo que yo siento, entonces no me sentiria tan sola en estos cuestionamientos, tendría el compañero que me escucharía, el que finalmente entendería lo aburrido de ser invisible. Y me contengo sin entender porque lo hago e intento mejorar, cambiar, pero igual permanesco invisible en el rincon de la habitación. ¿Será que alguien me nota? ¿Alguien logra verme en vez de ver atraves de mi? Y si lo hacen...¿Por qué no lo dicen?

Siento que le estoy entregando al viento, escribiendo en el vacio lo que siento, de repente lo hago asi, porque espero en el fondo permanecer invisible, ser el que nadie ve, pero que ve a todos. Ser el jugador pasivo el que solo escuchan pero no extrañan. Creo que el viento, es quien hoy se viste con mis palabras, acaricia mi rostro y seca mis lagrimas.

EN SILENCIO!!

Mirame!
Mirame! pero no hables
aunque sé como en el fondo acallas
las ganas que solo aumentan
por el hecho de tenerme cerca
y no poderme hablar.

Ahora dime: ¿qué sientes?
no es una sensación curiosa
el tener el amor en frente
pero sin calma y con uso de mente
preferir abrazar la muerte
que esta dada
por el tener que dejarme ir.

No hables! te lo ruego no hables!
Deja que el silencio
lleve en el viento prendado con ansias
cada frase desde lo profundo del corazón
Escuchas?
si notas como mi ser entero grita
como mi yo en pleno
clama atención a un corazón sordo
Y por más incomodo que parezca
te ruego ¡no hables!

Dejame alimentarme del silencio
que solo crece en la distancia
deja que en calma y serena
mi alma desfallezca
con la seguridad de no levantarse más.

¿Ahora si ves?¿Entiendes?
Comprendes como el silencio
no es más que una nefasta consecuencia
de una distancia impuesta
que de a poco subyuga mi alma
llevandome a pensar que esto ya es costumbre
esto de amarte en la distancia.

Deja que te abrace
en el silencio de mi alma
y prometo no rozar tu rostro
si tu asi lo decides
Solo dejame acompañarte en este silencio
que arrulla con calma mi alma,
Solo manten este momento
y no digas ni una sola palabra.

POEMA#...

En mi mente
el pensamiento creado
En mis labios
el beso jamas dado
En mi corazón
los sentimientos no expresados
En mis brazos
el calor no compartido
En mi ser
la ilusión latente
En mi vientre
el hijo no concebido.

Esta soy yo
ahora que te amo
un sinnumero de vacios
esperando un solo motivo
un paciente enfermo
que agoniza en calma,
el rincon tenuemente alumbrado
de la habitación;
Soy la sombra enamorada
soy el angel de la madrugada
soy quien a pesar de amarte
no espera nada.

MI YO IMPERFECTO

Cada palabra es la precisa

nada pasa cuando sé que todo pasa

a nada temo

nada siento,

nada añoro.

Solo el frio de una sonrisa fingida

acalla las dudas de aquellos

que se siente inquietos

por saber lo que en realidad soy.

Y pongo la muralla en frente

para evitar que invadan lentamente

la seguridad que siento

estando aqui.

Apesar de estar sola

y de jugar solo con mi sombra

nada cambia la tranquilidad aparente

de sentir que este es mi mundo

y que solo aqui puedo sentir.

El temor me impide salir

y mientras pasa el tiempo

y la vida se me escapa

solo internamente sollozo

intentando explicar el "¿por que?":

Por qué mi soledad se ahonda por la compañia de quien esta a mi lado?

Por qué el temor paralizante me impide caminar?

Por qué tener el amor de mi vida al lado es como sal en la herida

que causada en el pasado no ha podido sanar?

Por qué le temo a la vida pero no añoro la muerte?

Por qué ignoro lo que se siente al recibir un abrazo?

Por qué no siento? Por qué no amo?

Por qué simplemente no me rindo y dejo de luchar?

Por qué la cobradía si aparento valentia?

Por qué no escucho a esa niña que en el fondo esta atrapada

y cansada de gritar?

Este es mi yo imperfecto

la cara verdadera de mi yo aparente

la inseguridad subyacente

en el fondo de mi.

Esta es la niña inquieta que aun añora y que aun sueña

la niña dulce y tierna que desde hace tanto no sale,

la que teme ser herida, pero no se cansa de confiar.

Aquella que cree en hadas y sueña con duendes

la que quiere ser abrazada, añora inmensamente ser amada

Y espera paciente a quien la sepa amar.

Yo soy la mujer fria y parca

la que se cohibe de un te amo

por temor a la debilidad,

soy quien dejo el amor colgado con la esperanza

y quien caminando dejo atras las ganas de sentir más.

Soy la logica tajante

la razón caminante y la justificación a todo.

Soy la explicación faltante de la vida

pero sobretodo soy quien por excesiva razón y poco corazón

teme ser el ser imperfecto que decidío ocultar un día.

Cansada de caer
el alma se entrega
se rinde aunque duela,
deja de lado su naturaleza
y se hace efimera
como inexistente
como el ser latente
que no se ve asi no más.

Y me rindo a la vida
sin poner objeción alguna,
con temor
pero segura
me entrego a lo desconocido
a un momento efimero
a la persona que creo ser.

Entonces te veo
y todo adquiere logica
todo se siente verdadero
aunque vivendo en el ensueño
sepa que debo despertar.
Y te me vas entre sombras
entre temores logicos
de razones verdaderas
te me pierdes
entre distancias
que aunque inmensas
yo reduzco a nada.

Te amo en mi distancia
añoro el calor que te rodea
extraño lo hermoso de tu alma
y amo con todo mi ser
lo seguro de tu corazón.
Y confieso
con Dios como testigo
que esto es un amor sincero
no aquel amor vano y frio
que busca solo acompañarse
pero que igual no es real.

Tu mi razón
mi nada
mi ayer, mi mañana
y lo bello de mi hoy,
tomame suavemente entre tonadas
acaricia con tu voz mi alma
que insiste en amarte
sin importar consecuencias
sin importar fronteras
sin creer en distancias.