Esta podría haber sido una noche cualquiera, una noche donde mi yo recien encontrado comparte momentos con otros "yo" ya conocidos y otros que aun se desconocen. Pudo haber sido una noche normal, llena de sonrisas para despistar al resto, de comentarios, de miradas o del simple placer de compartir un espacio con alguien más. Mi cambio de rutina; el salir un poco de mi yo normal, para ser por fin un poco como el resto. Aparentar normalidad en una vida que yo sé no es para nada normal. Pero bueno a fin de cuentas vida es vida y por ese simple hecho ya vale la pena.
Pudo haber sido un momento agradable, pero no lo fue. Mi bestia interna se soltó y permitió que saliera a flote la faceta que muchas veces intento ocultar. Salio a relucir mi estupidez, mi falta de intelecto y mi vaga forma de racionalizar. Que mierda!! por un comentario de poca importancia, salio ese yo que tanto odio y del que me siento avergonzada. No sé, hoy la atmosfera estaba rara, como si todos hubiesemos llegado a ese punto solamente por cumplir, pero es que el punto de todo no esta en solo cumplir sino en lograr compartir por un momento un espacio con personas que ayudan a romper la rutina. Ya desde hace días, me siento invisible, como ese "otro"que saludas, pero que al irse no extrañas. Esa soy yo: el ser que solo coincide en tiempo y espacio con un grupo de personas que entre si se dan importancia, pero para quien solo soy util en momentos. Eso ciertamente no es compañia.Creo que de una forma u otra todos somos invisbles para alguien, como cuando te encuentras a alguien en el ascensor y simplemente no te nota. Es como vivir en un cuarto de interrogación donde el espejo solo refleja desde afuera mientras alguien desde adentro te observa; obviamente el observador soy yo.
Es increible recaer en circulos parecidos a los que ya desde hace tanto me hacen daño; ser el yo paciente que escucha y para quien no hay tiempo para ser escuchado. Es más simple compartir silencios con un payaso, que palabaras con otros. Y mi yo, se siente asustado, porque esta poninedo en riesgo lo que es, todo por ser notado. Me siento ridicula, extremadamente estupida siquiera pensando esto que estoy escribiendo, pero algunas veces es necesario sacar de la cabeza ideas ilogicas, para darle cabida al raciocinio logico al que se esta acostumbrado. Si no eres bonito, no perteneces; sino eres talentoso, no perteneces; si no estas a la moda, no perteneces...MALDITA SEA!! pues yo pertenesco a los que no pertenecen y ya!!Debería al menos tomarme el trabajo de creerme lo que escribo. No soy lo suficientemente buena para algunos, ni lo suficientemente mala para otros; simplemente no soy lo suficientemente nada...Pero al menos me basto para mi...!!
Quisiera que alguien leyera esto y sintiera lo que yo siento, entonces no me sentiria tan sola en estos cuestionamientos, tendría el compañero que me escucharía, el que finalmente entendería lo aburrido de ser invisible. Y me contengo sin entender porque lo hago e intento mejorar, cambiar, pero igual permanesco invisible en el rincon de la habitación. ¿Será que alguien me nota? ¿Alguien logra verme en vez de ver atraves de mi? Y si lo hacen...¿Por qué no lo dicen?
Siento que le estoy entregando al viento, escribiendo en el vacio lo que siento, de repente lo hago asi, porque espero en el fondo permanecer invisible, ser el que nadie ve, pero que ve a todos. Ser el jugador pasivo el que solo escuchan pero no extrañan. Creo que el viento, es quien hoy se viste con mis palabras, acaricia mi rostro y seca mis lagrimas.
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