UN TOQUECITO DE REALIDAD...

Mientras me pierdo fácilmente en su sonrisa, en su voz, en su mirada. 

Mientras me ahogo en el silencio impuesto de quien teme condenarse por hablar. 

Mientras suspiro en la soledad de mi cuarto añorando el roce de su mano, sus labios en los míos o su cuerpo cerca a mi. 

Mientras vuelo en el sueño de esto que nos pasa, mientras como combustible uso el amor que por usted profeso y me alimento de aquellos momentos en que noto lo que siente usted por mi.

Mientras pasa todo eso que me conforta por dentro, una palabra me recuerda la realidad de esta relación que es medio relación, pero a la que yo le he apostado todo. 

Tal vez la culpa es mía por entregarme rápido, por creer que vale la pena intentar no una sino mil veces estar junto a usted. 

Tal vez la falla está en creerle a mi corazón que sueña con que lo que quiero a su lado es reciproco, es mutuo, es de las dos. 

Tal vez la falla está en dejarme conquistar por su sonrisa, por la mirada, por la voz, ignorando así las demás señales que me indican que aunque el amor exista es más grande su temor. 

Tal vez perdí desde el comienzo en esto por estar dispuesta a todo, por llenarme de coraje para estar junto a usted.

Tal vez es hora de romper esta burbuja en que estamos juntas y tal vez deba aceptar que por mucho que la ame y mucho que diga amarme esta relación parece estar condenada a estar en lo escondido como un chisme de pasillo que todo el mundo sabe, pero nadie puede confirmar; a vivir solamente en los espacios donde no se muestre al mundo lo que somos, siendo a medias, o a conveniencia, pretendiendo no ser aunque los somos, negando, simplemente no siendo. 

Como si de realidades paralelas se trataran, la mía, la suya y la nuestra distan de la realidad que hay, pero inevitablemente lo que es se impone y con un toquecito de cruda realidad me recuerda que usted es la vida que quiero y que yo para usted soy un secreto a voces que teme aceptar.  

SIMPLEMENTE UN EJERCICIO

Sé que este no será mi mejor escrito. No será este el texto por el que me conocerán o más resaltarán, pero es que es simplemente un ejercicio con el que busco retomar, reintentar escribir aquellos sentimientos que se me agolpan en el alma y que no saben como escapar. Por decirlo de una manera coloquial, escribir es la válvula de escape que permite modular la presión de todo lo que pasa en mi interior. Hace tanto no escribo solo por escribir, por el gusto de contar ese algo que pasa por mi mente o aquella idea que lleva obsesionándome desde hace rato. Es catártico intentar retomar (aunque torpemente) el ritmo de contar aquello que me hace ser quien soy, eso que quiero dejar plasmado en un escrito y que se convertirá en la memoria colectiva de una persona que vivió, que hizo, que amó, que perdió y que no fue trascendente quizá para nadie. 

Este es el ejercicio de mi yo encontrado ya hace rato, el ejercicio de salir de ese bunker en que decidí guardar las partes de mi que han sobrevivido a tantas heridas, a tantos dolores, a tanto llanto. El yo que sigue enamorada del amor y que confía en que vale la pena amar, porque una vida sin amor es vacía, independientemente del resultado, amar siempre vale la pena. En donde está la ranita con complejo de princesa, esperando sentada en la copa de un árbol de manzanas a que alguien tenga el coraje de batallar hasta llegar a ella, no la tonta que le facilita a todos el amarla a costa de sus deseos o de eso que sabe merece. Desde allá, desde ese pedacito de mi corazón están fluyendo estas palabras que no son más que el ejercicio catártico de quien lleva tanto tiempo ahogada, aferrada a lo que este a flote para poder respirar. Este ejercicio sale desde el pedazo de mi alma en donde frustrada está la persona que tanto me costó construir y que hoy se ve perdida por este personaje que le ha tocado actuar. La parte de mi que se ha resguardado de la rutina de la vida para no morir y que resplendence con la luz de esa estrella interna que se conserva intacta por que nadie ha intentado alcanzarla, nadie ha dañado, nadie ha sabido encontrar. Es liberador escribir desde los pedazos de corazón que sobrevivieron a mi último fracaso y que estoy intentando coser, como uniéndolos sabiendo que el dolor de esa traición desapareció partes mías que no voy a recobrar. Es así como estoy remendando un corazón roto que nunca estará completo. 

Este ejercicio fluye desde la parte de mi memoria en donde está en cofres aquellos recuerdos que tanto me lastiman: las humillaciones, los abusos, las burlas, los prejuicios, los rechazos, las infidelidades, los abandonos, desde allí fluyen las palabras de aquello que tengo bajo llave y que no he querido volver a revisar. De todo eso que he querido olvidar para que no me lastime, sin recordar que las heridas que ya causaron aun sangran, aun duelen y las que sanaron son feas cicatrices que me recuerdan las derrotas de un pasado en que muchas veces fueron otros los que escribieron mi historia, escribieron mi "verdad". Este ejercicio nace del dolor profundo de su abandono, de la traición de quien creí mi gran amor, de las amistades que hipócritas usaron mi historia en mi contra, de esos amores cobardes que nunca maduraron y de aquellos que creyeron usarme para subir su autoestima y sentirse mejor con su mediocridad.

Este ejercicio es la forma en que intento re conectarme con ese mundo interno que tanto he cuidado, que he nutrido, que he demolido y he vuelto a construir. Nace del desespero de verme atrapada en una vida que por muy buena que sea, no es quizá lo que querría para mi; una vida en que soy puesta como peon en un ajedrez sabiendo que seré la primera vencida en un juego que no estoy jugando. Soy como el triste personaje de un libre en el que seguramente alguien más es el protagonista y yo soy simplemente "la mejor amiga", esa que forma parte de la historia, que es casi invisible, completamente irrelevante para el guión. Escribir esto viene desde mi necesidad imperiosa de gritarme de frente, que soy yo quien debe escribir mi vida y que los demás son los personajes secundarios. No quiero seguir en una historia donde los importantes son los otros, mientras yo quedo desdibujada de mi propia historia. Este es solo un ejercicio en el que escribo para decir, que no puedo seguir posponiendo mi vida en pro de la vida de alguien más. Que no debo además seguir esperando a que sea lo que el otro quiere lo que marque mis decisiones, no importa que tan correcto sea NO puedo dejar en manos de alguien más la decisión de mi vida. Indistintamente del amor que profese por alguien más, no es lógico que mi vida se mueva al unisono como el de otra persona. Cada quien tiene su camino y el camino conjunto es construido, no impuesto. No se puede seguir esperando valor de quien ha demostrado ser cobarde, ni esperar claridad de quien no sabe como manejar su vida, es necesario recordar que cada quien responderá por lo que le fue dado, así que toca ponerse a trabajar por lograr ser mejor por uno mismo, para uno mismo. 

Este ejercicio concluye en la parte de mi mente en donde había ocultado una verdad básica: "MUCHOS SE MUEREN PERO POCOS VIVEN", y es necesario que mi yo entienda que no todo se puede de una vez, pero mucho se puede con trabajo y que si estoy agotada del mundo que me está cansando, debería volver a hacer este ejercicio donde de forma franca y honesta, con lagrimas y enojada me recuerdo que estoy aquí, que no me he ido, que me he ocultado del mundo pero que no he muerto.

¿POR QUÉ ELLA?

Desde el comienzo de esta historia, justo cuando me dí cuenta de lo que sentía por ella, mi primera reacción fue preguntarme:"Por qué ella?". Esta pregunta dio vueltas en mi cabeza día y noche por un buen tiempo, intentando explicar lo confuso de mis sentimientos, minimizando todo lo que estaba sintiendo y sirviendo como una negación a la posibilidad real o al solo pensamiento de que pudiera pasar algo más. 

Cuando finalmente acepté mis temores, vencí mis inseguridades y entendí el "porque ella", quise compartir mi más reciente descubrimiento con aquellos cercanos a mi. Armada de mi recién descubierto valor y de todas las explicaciones que justificaran mis sentimientos hacia ella, me enfrenté una a una a aquellas personas a quienes quería comentar lo que estaba sintiendo y mis inmediatos planes de conquista para conseguir que ella me notará y al igual que yo aceptará que sentía lo mismo y quería estar junto a mi. Fueron duras batallas con algunos de mis  amigos e inevitablemente cuando les contaba, salía a flote una frase que ya me era conocida y que pasaría a formar parte inevitable de nuestra historia. De manera inquisitiva como con la necesidad de abrirme los ojos ante un error o de llamar mi atención sobre lo disparejas que eramos, preguntaron mis amigos una y otra vez: "¿Por qué ella?". Fueron tantas las veces que armada de mi amor por ella, recité a mis amigos las cosas bellas que veía, cada gesto, cada una de las características particulares que hacían que para mi no hubiera otra opción sino ella. 

En cada carta que le escribí y nunca le entregué, cada poema que escribí inspirada en ella, cada dibujo que hice queriendo plasmar su escencia y en el brillo de mis ojos que tímido se escapa en cada mirada que de forma cómplice compartíamos, se explicaba una y otra vez como si se tratara de un mantra, los motivos por los cuales era ella y nadie más. Y me repetí cada uno de mis motivos y me encargué de tatuarme en el alma que ese "¿Por que ella?" que de manera a veces prejuiciosa salió de los labios de aquellas personas a quienes les compartí esta ilusión, era una pregunta injusta, irracional, innecesaria, incomoda, inadecuada, estúpida, vacía y dañina, llena del desconocimiento de aquellos que no sabían como yo quien era ella y que en consecuencia no podía entender porque mi terquedad al querer insistir en hacer mía esa ilusión y hacerla a ella parte de mi vida, de mi alma. 

Ni siquiera cuando ella amarrada a sus temores e inseguridades me dejó con la vida partida en dos, pregunté a mi corazón: "¿Por qué ella?" y es que estoicamente decidí que por amar como la amaba, valía la pena cada dolor y como la vida misma me mostró tenerla mediocremente como la tuve y haberla perdido de una forma tan cruel, me hizo más fuerte, más sabía, me dio la claridad para entender que a pesar de todo, en mi vida no existiría otra ella y que cada razón por la que era siempre ella, no había desaparecido y fue así como esa historia se hizo una gran parte de mi.  

Hoy después de tanto ires y venires, tantos encuentros, desencuentros, búsquedas, olvidos, pensamientos, añoranzas, rabia, perdón, hoy después de todo lo que he vivido en mi historia con ella, finalmente superando temores e inseguridades parece que es mía y ciertamente yo soy suya, yo nunca he dejado de ser suya. Y justo en el momento en que las estrellas se alinearon y mi ilusión pasada se está convirtiendo en una alegría presente, surge en mi mente aquella pregunta que por tanto tiempo acallé con mis razones y motivos: "¿Por qué ella?". 

Y mientras compartimos esos momentos de silencio, la observo callada, distante, etérea; mi mente divaga en un sinfín de palabras que le gustaría decir, pero que por una prudencia autoimpuesta prefiere callar y es así como se forman sonetos, poesías, cuentos, relatos de todo tipo en los que la protagonista es ella, su sonrisa, sus ojos, cada gesto que hace, cada mirada que me da. Pero con todo y esto vuelve a mi cabeza la pregunta que se repite cada vez más: "¿Por qué ella?". 

Intento como antes repetir mi mantra en donde enumero todas las razones y motivos por los que siempre ha sido ella y nadie más, listo una a una las cualidades, los rasgos, las acciones, cada cosa que me enamora, que me hace sentir que no importa cuanto intente buscar para mi no hay otra que no sea ella, solo ella y nadie más. Pero entre sus inseguridades y dudas, su orgullo, su timidez, su necesidad de no sentir y su temor por estar sintiendo, su negación, su cobardía, el temor por vivir entre sentirse mía y querer ser solo suya, se acalla la voz de mi corazón que como un mantra repite una y otra vez porque puede ser solo ella y nadie más, dejando a la voz de mi conciencia que alimentada por todo esto repite cada vez más fuerte la pregunta que por tanto tiempo enfrenté y acallé: "¿Por qué ella?"

"¿Por qué ella? ¿Por qué ella?", replica en mi mente una y otra vez. Y entre este ejercicio agotador de repetir mi mantra interno intentando acallar esa pregunta, reafirmar mis sentimientos, aceptarla, aceptar las circunstancias en que estamos y seguir con mi vida he llegado a tener un pensamiento que me aterra más que la pregunta misma y que ya es inevitable tener: Mi temor siempre fue perderla, nunca había confrontado tan de frente el temor de tener que dejarla ir. 

Cuando llega ese pensamiento la miro y siento de nuevo que estoy dispuesta a afrontar lo que sea, porque no hay otra si no es ella, pero al mismo tiempo pienso que en esta historia las certezas y seguridades siempre han sido mías y que puede no ser cuestión de lo que se siente, es solo que a veces parece que para ella soy solo una opción más que le ha puesto la vida y que quiere aprovechar, una circunstancia intrascendente que puede no estar mañana sin que haga más falta de lo que hice antes. 

No importa cuanto repita mi mantra, sé que está pregunta se gesta en mi alma al ver que sin importar las seguridades que ofrezca no son suficientes para que ella decida del todo aceptar que solo puedo ser yo en su vida, solo yo y nadie más. Y mientras en el silencio de mi corazón, la pregunta que ya no sé como batallar persiste y se repite una y otra vez: "¿Por qué ella?" 

BREVE DEFINICIÓN DE SENSUALIDAD

Si alguien me pidiera que definiera lo que es sensualidad, diría que es lo siguiente:

Es la forma en que se muerde la boca cuando esta concentrada y pensando en alguna cosa.

Es la intensidad de su mirada mientras lee interesada algo que le gusta.

Es la forma en que se sostiene el cabello o se acomoda las gafas.

Es el tono de voz con el que a veces de forma despectiva habla sobre alguien.

Es la forma en que sonríe cuando me mira y cree que no lo veo.

La sensualidad sería para mi en conclusión un conjunto de las cosas que es, de los gestos que hace y de los muchos otros detalles que noto cada día y que quizá ahora no alcanzo a enumerar. 

EJERCICIO DE OBSERVACIÓN

Es otra tarde de esas en que se acaba el día y de alguna forma está junto a mi. La pantalla de un celular es la única forma que tengo - por ahora - de hacerla parte de mi vida, de sentirla cerca, de poder confirmar entre miradas, sonrisas y silencios que finalmente es mía, que tras multiples intentos llegó para quedarse y quiere estar junto a mi. 

Horas de observarla en silencio cuando usted distraída no lo notaba, fue el paso necesario para arriesgarme y decirle un día tímidamente que me gustaba y sigue siendo hoy una acción en la que constantemente me pierdo cuando en silencio la veo y noto como en cada gesto, cada mirada, cada palabra me confirma que amarla se ha convertido en un arte que requiere gran dedicación, que exige maestría y de mucha paciencia, pero que por todo y con todo vale la pena. 

Yo sé que nota - muchos más ahora que antes - como me gusta callarme para parecer invisible, mientras la observo e intento de alguna forma grabarme cada detalle que la hace usted y que yo amo tanto: la forma en que le cae el cabello sobre la cara, el como posa los dedos sobre sus labios cuando está pensando o el movimiento de sus manos mientras habla. Todo eso observo en silencio, cautivada por completo como un niño pequeño que ve el mundo por primera vez y con el amor de quien sabe que ha conocido a la persona con quien quiere pasar todo el resto de su vida. 

Pensado en esto se me pasa el tiempo durante nuestro viaje virtual en carro. Mientras que usted remordida sigue pensando en como no funcionó el computador, en que no pudo enviar ese correo electrónico, yo sonriendo la miro y pienso: ¿Cómo es que se puede amar tanto a alguien? ¿Por qué temer en el fondo del alma perder a quién no se ha tenido?. 

Sonriendo la miro y siento como en mi corazón una cosa esta clara: amarla es un trabajo exigente, es como un arte que se va aprendiendo hasta perfeccionarlo y por usted mujer cada noche aprendiendo, cada día repasando vale la pena, porque como he dicho antes "usted lo vale todo". 

SOBRE EL AMOR EN EL TIEMPO DEL CORONAVIRUS

Como creyente considero que Dios se vale de herramientas, de instrumentos para hacer nuestra vida más sencilla y llevadera en concordancia con cada una de las situaciones que se estén viviendo. En este momento de incertidumbre, temor, desesperanza por lo que acontece en este mundo que enfermo parece haberse rendido ante un enemigo microscópico que pocas veces mata, pero que indiscutiblemente ha logrado llegar a la médula de la sociedad robando el optimismo, la calma o paz matando así nuestra alma, resulta refrescante ver como el amor se resignifica y es lo que ha dado fuerza cuando la fragilidad de esta condición humana, finita se hace evidente. 

Yo en mi permanente necesidad de sentirme autosuficiente, de creer que no dependo de nadie y que solo yo me basto para estar bien, he podido experimentar estos últimos meses y particularmente durante este tiempo de crisis la bendición de sentir a esa persona que tanto amo conmigo a pesar de la distancia. Mi debilidad es grande, soy frágil y esta situación ha logrado tocarme fibras que no muy seguido se mueven, situación que me ha llevado a sentir miedo de que pueda ser parte de la fatal estadística de este "bichito" que no mata mucho, pero que cada vez mata a más.

Y es que sería injusto que después de 15 años de amarla, de esperarla, de añorarla, de sentir como mi vida es más completa si está ella, un ser microscópico me ponga en jaque despertando en mi el temor de perderla, de que esto que tanto he esperado, que he soñado, que he querido pudiera no realizarse por un circunstancia que no es nuestra, que no controlamos y a la que inevitablemente estamos expuestas. 

En medio de esta fragilidad que tanto me cuesta aceptar, es importante destacar que la valentía que tengo para afrontar este mundo, para seguir en calma, procurando mantener la cordura que a veces parece que se escapa, se debe a su presencia. Esas largas conversaciones que tenemos, en donde puedo ser yo sin el disfraz que el mundo pide, en donde de forma genuina he reído y he llorado; el poder verla a diario, ver su rosto mientras alguna veces en silencio la observo como queriendo tatuarme en el recuerdo el tono verde de sus ojos, el brillo de su mirada, la timidez de su sonrisa, el color de su piel, el sonido de su voz, son esos momentos los que me han devuelto la cordura y me han dado paz.

Temo perderla por el motivo que sea, me aterra que ahora que finalmente la escuché decir lo que por tantos años esperé, este momento del camino nos confronte con una realidad que no podamos superar. Esta distancia me ha hecho finalmente sentirla cerca, saberla conmigo en la distancia le ha dado una nueva luz a mi vida, y es que siempre supe o al menos sospeché que mi vida es en definitiva más plena si usted está junto a mi. 

Este tiempo de miedos, dudas, incertidumbres, de pánico colectivo, de desacomodarse, de reinventarse, de reaprender, me ha permitido reencontrarme por completo con esta persona que tanto amo, persona que admiro y que extraño muchísimo así no se lo diga. Es justo ahora cuando Dios usa nuevamente a una persona que antes en mi vida fue lección y que hoy es bendición. Y es que en medio de esta tormenta mundial, ella me da paz, saberla en mi vida me alivia la carga y sobretodo me hace sentirme feliz.

De alguna forma el haberla vuelto a traer a mi vida, trajo consigo más de lo esperado y es que pocas veces me he sentido más plena que cuando le digo lo mucho que la amo y cuando me permito sentir todo esto que puedo sentir cuando ella está. Sin temor digo que mi vida podría ser más fácil, la situación podría ser más adecuada, pero nunca nunca nunca ha sido más completa que ahora que ella está aquí. Ahora puedo ser yo...por completo y es su amor el que me ha liberado. 

RETOMANDO

El sonido de una melodía ya conocida,
me acompaña mientras intento con palabras expresar
lo que mi corazón estúpidamente se ha permitido sentir.

Y es que de nuevo es mi corazón el que paga con dolor
mi maravillosa idea de traer el pasado a mi presente,
de amarrarme de nuevo inocentemente  
a la ilusión que me regala su mirada, sin tener en cuenta para nada
la dura verdad que se escapa entre sus labios. 

No haberla dejado de amar, fue mi pecado
pensarla, extrañarla, querer saber de usted
son necesidades que se vieron saciadas en el momento que usted volvió,
sin embargo con usted llegaron las preguntas, las dudas, los temores,
con usted llegó la intranquilidad que romántica se oculta para darle paso
a una infantil ilusión.

No importa como la ame,
en silencio y a distancia no funcionó antes
siendo valiente, clara y entregada tampoco funciona hoy,
o si funciona, la ambigüedad de este "nosotras" de ahora
no me permite ver con claridad si de su parte también hay amor.

Habiéndola perdido antes, habiendo sufrido el dolor de su insípido adiós
el temor de perderla nuevamente me inmoviliza
el temor de sentir nuevamente como la vida se me escapa en una palabra
no me deja tranquila haciéndome querer huir, 
pero eso es imposible cuando me amarré voluntariamente a su mirada
al verde de sus ojos que me hipnotiza 
y al sonido de su voz que me trae calma.

Quiero llamar prudencia a esa incapacidad que tiene de entregar el alma,
pues de ser cobardía, mi corazón sufriría más por ver como
a pesar de la disposición, sin importar la honestidad con que he hablado
y las seguridades que he intentado demostrarle
no soy suficientemente valiosa como para querer arriesgarse a estar junto a mi.

Usted lo vale todo y por eso todo le he entregado,
le he abierto la vida, el corazón, he desnudado mi alma
he aceptado sus heridas, sus cicatrices, sus temores
pero aun así parecer ser insuficiente para que decida
para que corra el riesgo
y sin pensarlo tanto acepte finalmente que me ama
y se decida ser feliz junto a mi.

Arriesgarse cuesta, pero si vale la pena
ese riesgo no es un salto al vacío,
es un acto de fé...

CARTA - EN DESESPERACIÓN....

Es posible que por algunos días recibas mensajes bobos como los de esta mañana....

Es posible que necesite decir lo que pienso y lo que siento para que no me estalle la cabeza o el corazón.

Me disculpo por la intensidad, pero la necesidad de comunicarte lo que siento viene del mismo espacio interno en donde se encuentra mi rabia, mi dolor, el sentir que injustamente este fue el giro de los eventos que por tu error me tocó aceptar.

Es posible que escriba solamente por algunos días más, hasta que el hastío por quererte tanto me lleve a odiarte e inevitablemente a alejarme del todo. Serán solo unos días más mientras me habituo a tu ausencia, mientras el corazón me duela y sienta la necesidad de saber de ti.

Este hábito se romperá por tu indiferencia, por quererme tener a tu manera sin contemplar como es que en verdad te necesito. Está locura mía de extrañarte, de escribirte, de buscarte, de esperarte se resolverá en el momento en que acepte lo poco importante que parezco ser para ti. 

Porque a mí se me desangra el alma y me da vuelta la cabeza todo el día preguntándome por ti, mientras que quizá tú en tu mundo me extrañes de forma insipiente, casi intangible como un recuerdo vago de algo que una vez tuvo importancia para ti.

CAPITULO NUEVO - PARTE 1: ROMPIENDO LA ILUSIÓN

La mayor parte de mi vida soñé (muchas veces despierta) con vivir una de esas historias de amor épicas, como las que se ven en series anime, comedias románticas o incluso (y me avergüenza aceptarlo) en telenovelas. He vivido enamorada del amor toda mi vida, soy adicta a esa sensación de placentero vacío que se crea en tu panza cuando sientes el roce de la mano de quien tanto te gusta, por primera vez; el cruce de miradas, las sonrisas, las largas horas hablando sobre todo y sobre nada...ese era el motor de mi vida, lo que por mucho tiempo me hizo continuar a pesar de los golpes o el desengaño. 

Y entonces después de años de luchas, desengaños, lagrimas, dolores, errores, carencias, llega EL. Sin buscarlo llegó, apareció y sin saber como finalmente vivía mi sueño del amor épico, del amor perfecto que siempre quise...al menos así parecía. Lo que nunca me dijeron, es que el amor NO es perfecto, y tiene sentido considerando que un sentimiento tan sublime es expresado por seres imperfectos. Ningún amor es como el que se sueña, porque el amor que se sueña nunca trae consigo lo cierto de la realidad: los sacrificios, la entrega, la paciencia, la humildad, la honestidad, la caridad, cuestiones que hacen al amor real y que nunca ví de forma clara en las ideas prefabricadas del amor con las crecí. 

Amar implica no ser egoísta, pensar en el otro y hasta cierto punto anteponer al otro a tus caprichos. Ya no piensas en "ti", debes conjugar todo en "nosotros", cada palabra, cada acción. cada reacción debe ser medida en términos del efecto que puede tener en esa persona que amas y eso resulta difícil muchas veces...bueno la mayoría de las veces. En un mundo utópico, el amor todo lo puede, siempre perdona y siempre entrega, lo cierto es que el amor es un ejercicio diario, es un entrenamiento intenso que no debe parar si se desea mantener el vinculo, el amor. Y es esa la parte difícil!!!Mantenerse, perseverar, no rendirse...o bueno rendirse (de alguna manera), rendirse cuando las discusiones son inútiles, rendirse a las caricias del otro, rendirse en las peleas y aceptar la culpa...eso es lo difícil!!

Cuando encuentras el amor de verdad, el que es real, el que es humano, rompe inevitablemente la ilusión infantil que muchos tenemos, sin que eso signifique que sea algo malo, resulta de hecho algo gratificante, porque finalmente vives eso que tanto soñaste, esperaste, añoraste con la tranquilidad de saber que es cierto y que cuando abras lo ojos, EL estará junto a ti y entonces entenderás que todo ha valido la pena....Para mi está claro que todo valió la pena...

EL TIEMPO Y EL AMOR

Cuando se habla sobre describir las cualidades que tiene el amor, se habla de la entrega, el sacrificio, el deseo, la lealtad, el respeto, en fin, se listan todas aquellas "cualidades" con las que debe contar el amor para ser catalogado como tal. Sin embargo hay una cualidad del amor que no es tan ampliamente discutida, pero que sigue formando parte de él: la temporalidad. El tiempo es algo tangible cuando hablamos del amor: se hace eterno el tiempo cuando extrañamos a quien amamos y cada momento junto a esa persona pasa tan rápido. Estar enamorado parece ser la forma más fácil de experimentar la relatividad. Aun así desconocemos que el tiempo es indispensable para el crecimiento del amor y para la supervivencia del mismo. 

Hablar de amores eternos, es un cliché en el que todos recaemos y es que resulta sencillo decir "por siempre" o "para siempre" cuando el enamoramiento nos ha truncado la percepción básica del tiempo. Sin embargo si lo pensamos en serio hablar de un amor por tanto tiempo resulta una apreciación meramente poética, pero salida de la realidad en que vivimos. ¿Cómo hablar de amores eternos, cuando tantas historias nos demuestran la condición finita del amor? ¿Qué es entonces lo que decimos sentir para siempre?. El amor es un proceso, no un suceso; yo no me enamoro mágicamente de alguien, el amor a primera vista no puede ser descrito realmente como amor, puede tratarse de una atracción, de un gusto, pero no de amor. Para amar hace falta más que una linda sonrisa, un cruce de miradas o el sonido de una voz, no obstante a la ligera aseguramos "estar enamorados" con tan solo un par de palabras. Es esa misma ligereza la que lleva a que muchas veces se pase por alto lo delicada que es la relación del amor y el tiempo.

En mi experiencia, pocas veces en la vida he dicho "te amo", y cuando lo he dicho me ha tomado tiempo hacerlo. Y es que como dije previamente, el amor NO es un suceso, es un proceso. Sin embargo otra de las relatividades asociadas al tiempo y el amor, es cuanto debe tomar el proceso entre conocerse y enamorarse. Me encantaría decir que hay un estandard para definir el tiempo y los pasos necesarios para enamorarse, pero la verdad es que no existe. Y esa es de las cosas imprecisas que se tienen con el amor: el tiempo es relativo, pero es necesario tener claro que aun sin saber como pasará todo se debe estar dispuesto a disfrutar y aprender del proceso. 

Recientemente he sentido lo que es pasar del "mucho gusto" a el "me gustas mucho" a el "te amo" en corto tiempo y es la tercera vez en mi vida que lo digo. Confieso que me siento un poco inquieta por el movimiento del tiempo con respecto al amor en mi vida. Siempre consideré que debías conocer demasiado bien a alguien antes de aceptar que lo amas, ser amigos, antes de ser amantes. Aunque es en ese momento entre lo que la lógica te dicta y el sentirte completo con alguien, que surgen las percepciones completas de lo que es la relatividad del tiempo con respecto al amor.

En conclusión, el tiempo y el amor no pueden ser separados, constantemente quien esta enamorado vive en términos del amor y el tiempo se relativiza en relación a sus anhelos. No hay tiempo preciso para decir te amo, sin embargo NO es correcto presumir que hablar de un amor real, es cuestión de un momento. Cuando se dice "te amo" una gran responsabilidad llega con eso, estas aceptando hacerte responsable de los sentimientos que otro tiene hacia ti; en ese momento el tiempo es importante, pues no es una simple deseo tomado a la ligera y hablar de amor eterno, es mucho más honesto cuando se construye a diario. No es solamente el "te amo" es que amar es una acción permanente, que no se hace una sola vez, es algo que haces todos los días. Decir "te estoy amando" es más correcto y más sincero, pues significa que no estas dando por sentado el amor que sientes hoy.

Disfruta del amor como llega, pero recuerda que el tiempo es una característica perecedera del mismo y por lo tanto debes hacer que siempre juegue a tu favor. Si es eterno por no tenerlo cerca, por esperarlo, por necesitarlo haz que los minutos a su lado no sean fugaces y quede de manera permanente su recuerdo en tu cabeza. Estira cada beso, cada abrazo, cada caricia de esa manera el tiempo no hará degradará el amor que hay. 

PERSPECTIVA ACTUAL SOBRE EL AMOR

Y bien...de nuevo sentada escribiendo sobre ese tema que me ha torturado por ya bastante tiempo y que parece ser mi más grave adicción: EL AMOR. Recientemente me he encontrado en un estado de confort con mi soltería que me hace demasiado difícil pensar en como renunciar a ella para volver a entablar una relación afectiva con alguien más. No hablo de mi soledad con tono de tristeza o desespero, lo hago con el aprecio que se predica por una amiga que te ayuda a ser mejor, y es que eso justamente es la soledad para mi. 

Ella a la que por tanto huí por temor, a la que desprecie, a la que odié y deseé mantener lejos, se ha hecho maestra de esta vida que ahora tengo y que amo. No es cuestión de costumbre solamente, es esta sensación de saberte plena a pesar de no tener a esa "alma gemela" al lado. Es sentirte libre, es poder darte gustos, salir, conocer, encontrar, experimentar sin tener que pensar en los deseos de otro. Así es como después de tanto tiempo de haber sufrido (en un comienzo) y haber disfrutado (últimamente) la compañía de mi amiga SOLEDAD, he llegado al punto en que por comodidad o cobardía, me resulta más fácil permanecer en este estado que arriesgarme a aceptar las opciones que me pone la vida. 

Me siento en una constante disyuntiva entre la niña inocente que aun yace en mi y esta mujer que ha madurado haciéndose un poco más sabia, más confiada, más segura, más real. El estar entre mi eterno deseo de amor y la comodidad de vivir sin él, es lo que me ha hecho replantearme las realidades que conocía frente al amor. Y es que estoy como atrapada entre los ideales que por tanto defendí y este momento en el que estoy ahora: la necesidad de ser cuidada, pero no perder independencia; las ganas de que me conquisten, pero en la distancia prudente para no sentirme ahogada; el deseo profundo de poder dormir abrazada a alguien, sin dejar de lado el éxtasis del sexo; es como un tire y afloje entre el amor ideal que esperaba y el amor que deseo actualmente. 

La verdad es que, aun sin prestar mucha atención a lo que ocurre a mi alrededor, he notado el interés particular de algunos hombres en mi, no obstante al notarlo siento la necesidad de huir, no continuar, de no ceder al absurdo deseo de ser el amor de alguien, haciendo con ello que quizá deba renunciar a mi. Y es que es quizá el saber que me amo más en este momento de lo que estoy dispuesta a amar a alguien más. Esta duplicidad de sensaciones, de pensamientos me ha hecho encontrarme una y otra vez con la pregunta de ¿qué es lo que quiero para mi? y la respuesta no ha resultado tan sencilla como debería. 

Estoy en un estado en el que la lucha constante sobre lo que siempre he querido y lo que quiero ahora riñe demasiado y no me permite tener claridad sobre lo que debería querer. Hay alguien a quien le gusto, alguien que me encanta y no lo sabe y alguien que me gusta mucho y no está junto a mi. Así que quitando de lado todas las ecuaciones existentes, la pregunta permanece ¿qué quiero para mi? He crecido, he cambiado, he evolucionado pero aun persisten estos vestigios de mis deseos infantiles, lo que me lleva a no dejar de lado rasgos que se mantienen y que no sé como dejar. 

Así que mientras me mantengo abrazada a la soledad, intentando abrir un espacio para el amor de nuevo en mi vida, debería entender que la realidad de las relaciones en comparación con mi utópica idea de lo que deben ser, debe empezar a ser mediada.  No estoy esperando a que me rescaten, pero quiero que me consientan; no quiero ser asediada, pero quiero sentirme prioridad; no quiero casarme, pero quiero algo estable. Y vivir mediando de esta forma lo que añoraba, con lo que quiero ahora, resulta difícil...pero es hora de aprender!!

Si aprendí de la SOLEDAD como maestra, aprenderé a ver el AMOR de una forma real...

Saudades de você...

Debería a esta altura haber entendido que la distancia de los recuerdos no es mucha cuando permanentemente recaemos en los pensamientos de un pasado que ya no es algo presente, de un dolor que latente parece ser algo vívido, real, tangible. ¿Cómo dejar de lado ese permanente añoro de los momentos en que fuimos amados, en que amamos, en que eramos felices? No es fácil renunciar a lo que en algun momento te hizo sentir viva, llena, plena...en paz. Maldecir tu paso por mi vida, solo me hace quedar como una tonta, como quien a sabiendas del daño que genera decide tomar veneno con la ilusión de no morir; es por eso que hablo de tu tiempo a mi lado como una lección, como lo que decidí consciente vivir para ser más fuerte, para ser quien soy hoy.

Somos lo que decidimos - creo - y si es así hay una parte mía en la que soy tu. Yo te elegí contra la voluntad de todos, contra mis propios temores, contra la claridad de que serías una gran herida. Aun así te elegí, consciente de lo que ello significaba acepte tenerte en mi vida, me permití sin cautela amarte y así fue como cree este recuerdo de algo que fue, que viví, que amé, que partió y que aun - a ratos - duele. No puedo hablar con desagrado, odio o rencor alguno sobre lo que significó tu partida, y es que aunque el dolor agudo y la falta de aliento duraron un tiempo después de tan insulso adiós, no es justo señalarte como el autor intelectual y material del asesinato del amor que nos tuvimos.

No son los recuerdos lo que más pesa, son las palabras no dichas, los besos no dados, las caricias no compartidas y el silencio entre nosotros lo que me pesa en el alma. El afrontar al futuro sin la seguridad que me daba tu abrazo, los sueños y planes que tuvieron que ser descartados, la duda permanente que me dejó el que te fueras sin decir nada más, son esos sentimientos los que me hacen caer una y otra vez en tu recuerdo.

Debo cortar las cadenas que mantienen a mi esperanza presa de la ilusión de tu pronto regreso. Es necesario matarla para que no sufra abrazada a tu ausencia, debo con el veneno de la realidad aniquilarla y ver como mientras sus ojos se apagan renace en mi de nuevo la sensación de libertad. Con un disparo seco acallaré las voces que me mantienen unida a lo que algún día fue; ignoraré el dolor de la ausencia y me coseré la boca para que no vuelva a pronunciar tu nombre ni por error. Borraré los sueños en que aparezca tu rostro y me amarraré el corazón para impedir que vuelvas a ingresar.

Es hora de salir del hueco en el que esta constante dualidad de emociones me ha metido. Debo aceptar que aun te amo, pues cuando amas de verdad, dejar de hacerlo no es una opción. 

SI LOS RECUERDOS FUERAN SOLO RECUERDOS....

He sido cuidadosa durante toda mi vida con los momentos, las situaciones, los espacios, por eso me he jactado siempre de tener tan buena memoria. Recuerdo mil y un momentos vividos, palabras dichas, abrazos dados, secretos compartidos; recuerdo con un detalle casi admirable cientos de situaciones que transcurrieron en mi vida y que han llegado hasta hoy. 

Algunos con nostalgia, algunos con alegría, algunos que se despiertan con los olores, los lugares, las imágenes; algunos llegan de repente haciéndonos sentir plenos, en paz, otros llegan cuando los llamamos por la necesidad de querer verlos nuevamente, sentir lo que perdimos una vez más. Algunos duelen en el alma como una herida que punzante abre el alma en dos y no deja de sangrar. No importa en que forma vengan, que sentimiento traigan, que situación sea, todos los recuerdos vuelven a mi mente una y otra vez, situación que en mi vida no es nada particular pues los recuerdos, contados como anécdotas siempre han formado parte de mi vida, la particularidad es que mi más reciente recuerdo sigue volviendo en forma de añoranza, de un dolor no resuelto, de un resentimiento latente, de centenares de preguntas sin respuestas. Mi más reciente recuerdo eres TU. 

Como una película revivo una a una las escenas de mis momentos vividos junto a ti. Aquellos momentos de alegría infinita, de deseo, de pasión, de plenitud, pero en conjunto llegan los momentos de llanto, desesperación y enojo. Mis recuerdos de ti son un cuestionamiento constante, un indagar permanente, una confusión, porque aun cuando todo siguió después de tu partida, aun hay temas que no sé como abordar, que temo hablar, que estoy esperando olvidar. Y es que para mi desgracia tu imagen viene acompañada de canciones, de frases, de olores, de sensaciones, besos y caricias. Mi mente me engaña y me lleva a ese rincón donde tenía decidido encerrarte, ese lugar de mi mente donde no quiero entrar por temor a ti, a tu recuerdo, a nuestra historia.  

Eres mi recuerdo más vívido, el que más real se siente, el que más extraño, el que aun sigue siendo presente, el que parece inútil querer dejar atrás. Que desgracia esta memoria!! esta maldita cárcel que me impide moverme de este desgraciado instante en el que te perdí, en el que decidiste irte, en el que me dejaste atrás. Eres quizá la peor de mis adicciones, aquella en la que recaigo hasta en sueños, tus besos son mis sustancia de consumo favorita y tu ausencia mi motivo para seguirme consumiendo en esta absurda necesidad de recordarte, de saber de ti. Me resisto a vivir en la sombra de mi recuerdo de ti, encerrada entre la ilusión creada por la falta que me haces y el dolor que trae consigo la aceptación de esta realidad en la que no estas tu. Tu recuerdo no puede ser más que algo ya PASADO haciendo con ello imposible el mantenerte en mi PRESENTE teniendo así la certeza que tampoco estarás en mi FUTURO. 

Parece que insisto en hacerte un verbo y así conjugarte en todos los tiempos posibles, como una necesidad constante de decir tu nombre, de hablar de ti, como una imposibilidad enfermiza para dejarte ir. Si eres una de mis adicciones, te arrancaré como lo hice con las otras: aceptando que soy impotente ante tu presencia y que por ti mi vida se hace ingobernable; aceptando mi locura y permitiendo ser sanada; soltando las riendas; haciendo un inventario; contándolo; superando cada 24 horas sin tu recuerdo y así con este trabajo diario lograré ir superando mi insana necesidad de recaer -de vez en cuando - en el recuerdo de mi pasado contigo, indagando sobre tu presente y angustiándome por el futuro sin ti.  No puedo seguir amarrándome a una situación patológica por mi masoquismo, porque en mi está la claridad de que aunque te amo, logré vivir sin ti, caminé con la cara en alto y el paso firme para alejarme de todo aquello que relacionado con ti me lastimara. 

Este es un bache pequeño en mi recuperación de la absurda dependencia que cree de tu amor, y siendo un bache caminaré nuevamente triunfante pues esta recaída me sirvió para ver que lo mejor que nos pudo haber pasado fue habernos separado: ahora tienes una buena vida y yo me hice más fuerte por no tenerte junto a mi. Te encerraré de nuevo en el rincón oscuro de mis recuerdos, donde te tengo guardado sin dolor, pues mientras insista en hacer de tu ausencia algo cierto, aquellos recuerdos serán algo cierto y traerán la desesperanza que trae el pasado al presente. 

...ESCUPIENDO DE MI CORAZÓN...

He decidido que solo una lagrima correrá cuando tenga que matarte...solo será un suave llanto el recuerdo de esto que hoy siento pero que mataré. Así será la muerte de esta amor que no ha nacido, un aborto del corazón que decidió no gestar este sentimiento que no debió concebirse en un principio. 

Será un dolor pequeño, seguido por un vacío momentáneo que se tornará en costumbre después de unos días sin saber de ti. Me preparo para dejarte ir de mis ilusiones aun si no dejas mi vida. Ya no soñaré, añoraré, insistiré, buscaré, esperaré, ya no estarás como hoy estas, ya no serás lo que eres, simplemente ya no. Y no pienses que es sencillo dejarte, no lo es!! fuiste la ilusión que se me metió en el alma para recordar que vale la pena sentir, para recordarme que la parálisis emocional que me ha acompañado desde hace un tiempo puede ser vencida con paciencia y compañía. Reemplazaste la soledad de mi alma y estuviste junto a mi, pero no vale la pena soñar con lo que no será...y tu simplemente no serás, no eres...no fuiste.!!

Te arrancaré de mi alma para dejarte libre con tu decisión, con esa que hace tres años tomaste y que camina junto a ti. Esa decisión que orgullosa puede llamarse tuya, hacer alarde de tenerte, de estar a tu lado, de ser amada por ti. Te dejo para que permanezcas con ella aun cuando con envidia - confieso - añoro ser yo. Caminaré serena mientras en la distancia de mi recuerdo se queda el susurro de esas palabras que no te dije, los besos jamás dados, las ganas aguantadas, el secreto enterrado. 

Estarás sin que estés como hoy, permanecerás como lo que fuiste en un comienzo y esto que hoy me ahoga el alma y me atormenta la conciencia no habrá existido, será enterrado en el baúl vacío de mis sueños no luchados y allí permanecerá. Será mejor así, aunque cueste...es mejor no mantenerlo, mejor soltarlo, escupirlo...botarlo!!

Hoy decidí que solo una lagrima correrá, que los remordimientos y demás pensamientos que trae consigo el botar aquello que tiene vida pero que no debió existir, no serán una realidad. Lloraré en el silencio de las miradas que seguirán apareciendo de vez en cuando, las dulces palabras, el suave tacto, la sutileza de mis palabras. Dejaré de alimentar un quizá para abrazar del todo un "jamás"....

RESET....

Si pudiera resetar mi vida

borraría un par de sonrisas falsas

algunas caricias insípidas

lagrimas inútiles 

noches en vela

oraciones no dichas

"te amo" callados

silencios incómodos.

Si pudiera resetar mi vida

eliminaría los pesos muertos

el cansancio de los amores mal amados

la soledad de la pérdida 

la ausencia de quien ya no está.

Si pudiera resetar mi vida

caminaría nuevos senderos

amaría con más ganas

sería más valiente

correría menos

observaría más.

Si pudiera resetar mi vida

rescataria tus besos

las caricias intensas

las noches compartidas

los secretos susurrados

los abrazos muy bien dados

las sonrisas sinceras

el brillo de sus ojos

la música escuchada en compañía...

Si pudiera resetear mi vida

me quedaría con los retazos alegres

de los amores que estuvieron

y los amigos de verdad. 

NERPUV:...RENACIENDO....

He vuelto!!! - me repito - en mi corazón sé que después de este leve periodo de poca saciedad, de comportamientos "correctos" y actitudes "normales" he vuelto a nacer, regresé a ser quien soy, a quien siempre disfrute ser. Los sentidos se agudizan, siento como el oído se afina para disfrutar de la maravillosa sinfonía que se compone al escuchar el latido de un corazón exaltado y agonizante. Mis ojos perciben como antes los colores, ven claramente en la oscuridad de la noche todo aquello que muchos se empeñan en ocultar al caer el sol; mis labios están ansiosos y mi lengua sedienta quiere degustar con calma del sabroso sabor de otro, de mi presa, de mi alimento. He decidido renacer a este ser que aun siendo tan imperfecto, poco virtuoso y moralmente incorrecto, es más genuino que muchos de los puritanos con quien compartí mis últimos años.

Siento la adrenalina recorrer mi cuerpo, las anisas que trae consigo el querer disfrutar de esta maravillosa noche, me lleva a estar exaltada, excitada, extasiada y este estado me hace querer salir y ver que simple mortal cederá ante mi, se dejará embrujar por mi sutil voz, por mi coqueteo, por mis palabras, se dejará hipnotizar por mi voz. La sutileza -arte perdido desde hace un tiempo - forma parte de las armas que despliego a la hora de cazar. El ambiente es perfecto para mi triunfal retorno, el ruido, las luces, el honesto rostro del ser humano - ese que solo se muestra en la penumbra - me prepara para vivir esta jornada. Camino con calma por las calles de la ciudad, olfateo en el ambiente los aromas que expelen quienes me rodean, escucho atenta sus voces y en silencio observo sus comportamientos, sus costumbres, estudio sus movimientos para saber como debo actuar. En definitiva no se pierde lo que se es, puedes caminar diferentes senderos, conocer distintos paisajes, querer ser alguien diferente, pero la naturaleza, el instinto, eso que es tu esencia no se pierde porque lo quieras, no se va simplemente porque los demás ya no quieren que seas lo que eres en realidad. 

Me siento viva sabiéndome propia, recordando que esta cazadora es mi yo real. Este ser genuino es quien no teme a nada, no se guía por nadie, vive en el limite, disfruta del placer, ama respirar en calma, camina sintiéndose fuerte, imbatible, imparable: no es egocentrismo, es seguridad - me digo -. Aun sintiéndome así, hay momentos en que vienen a mi mente momentos de lo vivido estos últimos años: el amor de mi joven compañero  - quien finalmente huyó de mi lado -, la lucha constante contra mi misma, contra mi instinto, contra mi deseo. La culpa, el desconcierto, la burla, el temor, la hipocresía, los cánones de conducta, el celibato, la castidad; el discurso que me repetía cada mañana sobre la pureza del alma, la limpieza del cuerpo, el amor mutuo, la entrega y el sexo como vinculo de ese amor. La represión, la inhibición, la cohibición, algo que por tanto hice y que esta noche finalmente logré liberar. Me decidí por un tiempo probar ser como algunos, seguir los parámetros comportamentales "correctos" alimentar las creencias, la fe, nutrir el alma...jah!! alma....esa la perdí en el momento en que con temor me fue arrebatada la vida. Sin corazón, sin alma...entonces ¿qué pretendía salvar? aun así lo intenté, me esforcé por ser una criatura del Buen Dios...seguir sus designios negándome, reprimiéndome, abandonarme....llegando incluso al desprecio por mis pensamientos, por las sensaciones...por mis deseos.  

Ya no más!!! extraño sentir el cuerpo cálido de un amante furtivo, mientras nuestros cuerpos unidos se mueven al unisono en una sinfonía de frenesí, sumidos en el placer que mutuamente nos damos. Extraño el placer mundano que me fue arrebatado en mi búsqueda espiritual. Sin alma no hay conciencia y si no había alma ¿por qué sentía que estaba haciendo las cosas mal cuando cedía a algo tan básico como el placer?....hoy no!!! esta noche he vuelto, mi yo se ha encontrado con la luz que el deseo trae con la penumbra nocturna. Esta noche serán míos, se abrazarán a mi cuerpo, nos disfrutaremos gimiendo hasta el cansancio y cuando el clímax llegue y traiga consigo los tremores del orgasmo, en un rápido movimiento les quitare el aliento y quedarán tendidos, inertes, con el gesto de satisfacción infinita en su rostro. 

He vuelto!!! he renacido...he vuelto a ser quien era, quien siempre he sido, quien nunca debí dejar de ser!!...Descansa entre mis brazos ciudad puta!! descansa....que esta noche jadeante serás mía de nuevo y sentirás el placer infinito de encontrarte de frente con la muerte, como nunca imaginaste...

RUTINA...MEJOR NO...REALIDAD!!

Esta es mi rutina:

Despertarme y pensar por un solo momento que es un maravilloso milagro abrir los ojos, ver el tono tenue azul de la luz de alba entrando por mi ventana y dar un gracias que sale como exaltación de la bendición de un día más. 

Alistarse, sin pensar mucho tomo la ropa que hasta rutinariamente he empezado a combinar. No es imprevisto es un patrón permanente de camisa, pantalón, zapatos...nada nuevo, nada raro un patrón predeterminado cargado en mi sicorigida mente que no me permite innovar, variar, modificarme, cambiar. 

Desayuno, como con prisa pues en ese momento que crees disfrutar aparece la concepción del tiempo que te dice que "vas tarde" que es necesario apurarse para empezar la parte de esa rutina que es inevitable, que es necesaria, que no puedes evitar. 

El paisaje es el mismo, cambian rostros, aromas, ubicación, pero mientras vas de camino escuchando música, leyendo o inmersa en tus pensamientos pareciera que a tu alrededor el paisaje fuera el mismo todos los días, gente apurada, con tu misma prisa, algunos quizá con preocupaciones diferentes, con otros afanes, con otras cargas...pero es el mismo afán.

Llegar, saludar, desempacar, sacar el computador, sentarse y trabajar. Resolver cada afán que otro crea, cada necesidad insatisfecha de aquellos que aunque no son empleados tuyos, parece que dependen de que tu les indiques que hacer, como actuar, como escribir. Y surge uno tras otro esos requerimientos que hace que dejes de lado cada cosa que es importante por estupideces que algún inepto que cree saber más que tu considera urgente. Haces tu esfuerzo por no enloquecer, por no gritar, por no mandar todo al carajo y aun si no hay una voluntad inicial sacas las fuerzas y el ánimo para de forma hipócrita pero "políticamente correcta" entregar lo que se solicita, eso que se espera que hagas pronto y hagas bien...así entre el afán de estupideces improvisadas y un almuerzo rutinario que no toma ni siquiera una hora del día, continuas tu jornada con esa sensación de no saber para donde se va con esto, que esperas lograr aquí, con la impotencia de quien hace su mejor esfuerzo y aun así pierde el partido...así, con esa sensación terminas ese momento para continuar. 

Vuelves a la rutina, a esa realidad que eliges día con día, momento con momento y es que cuando vives eso parecen tan estúpidas las frases motivacionales en que te dicen que "debes hacer de cada día un milagro"...y entonces no entiendes... no entiendes como lograrlo cuando la rutina te ahoga, te agota, te desespera. En silencio gritas, porque sabes que no eres la única, que quizá alguien más como tu quiere correr, quiere gritar....por eso en un silencio suicida y una sonrisa hipócrita te ahogas entre las responsabilidades y cargas; entre los deberes y el afán...aun así cuando llega la hora en que todos empiezan a partir, tu recuerdas que esta es en definitiva tu vida, que mientras unos tienen hijos, esposos, novios a quien regresar al llegar a casa, tu no tienes eso....entonces ¿para qué regresar? ¿quién espera con ansias tu llegada? ¿quién preguntará como te fue hoy? ¿con quien compartirás complicemente la carga del día mientras su amor te acompaña en un beso, un abrazo, un "tranquila"?....entonces!! entonces!!! ¿cual es la prisa por regresar?...si está es la realidad...aunque duela aceptar tu verdad es esta:

TU MÁS GRANDE AMOR ES TU TRABAJO, ESTO QUE HACES ...ESTO ES LO QUE TE AMA, LO QUE DEBES AMAR... así que en silencio procuras mantener la cordura y continuar...seguir...trabajar...hasta que el cuerpo no de, la mente agotada no escriba otra palabra...solo entonces en el silencio de la noche y el cansancio excesivo llegas a casa...para encontrar la cama que esta mañana te vio amanecer y que esta noche escuchará el llanto que brota por el cansancio y frustración que trae el saber que estas enamorada de tu trabajo...porque es el permanente....es a quien puedes amar. 

EN UNA NOCHE DE MELANCOLÍA...

En una noche de melancolía, mientras me disponía a continuar el trabajo que realizaba, una tonada en la radio me transportó a un momento, a ese momento en que te amaba. 

En una noche de melancolía, el retumbar de la música en mis oídos hizo a mi corazón latir de nuevo, recordando aquellos momentos, las miradas, las sonrisas, los abrazos, las palabras, el brillo de mi rostro al verlo, el temblor de mi cuerpo al sentirlo cerca. 

En una noche de melancolía, mientras en la radio sonaba esa canción que hace mucho no escuchaba, esa canción que creía ya olvidada, mi mente viajó hasta aquellas largas conversaciones cómplices del insomnio compartido. 

En una noche de melancolía, mientras la melodía terminaba, recordé ese amor, ese sentimiento, ese dolor, ese sufrimiento. Recordé lo mucho que disfruté amarlo en la distancia impuesta, en la correcta forma que me implantó la sociedad para amarlo. Me pareció verme sentada en la cama, en esas largas noches en que solo la falta de sueño nos juntaba, llorando mientras mirando por la ventana rogaba por no amarlo más o por poder amarlo mejor. 

En una noche de melancolía, recordé o mejor aun confirmé, que el que ama una vez ama para toda la vida. El amor que tuve, es el mismo que aun tengo, pues cuando se ama como yo lo amo, ese amor no muere, se transforma en una forma distinta del mismo sentimiento, la intención puede cambiar pero la intensidad no. 

En una noche como cualquier otra noche, llegó la melancolía y se apoderó de la velada y sentada a mi lado me susurró al oído las palabras que usted decía, recordé su voz, el particular sonido de su risa, el cordial saludo y la dolorosa despedida. Lo sentí cerca, me pareció tenerlo conmigo - aunque nunca estuvo realmente a mi lado - me pareció que había vuelto y con usted llego también la certeza de que como esa tonada de la radio decía "Es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan solo el primero. Y es que empiezo a sospechar que los demás son solo para olvidar" Olvido que evidentemente no ha llegado y que sé...nunca llegará. 

LECCIONES DEL 2013

Cada vez que termina un año llega una sensación de labor terminada, de misión cumplida y de oportunidades nuevas. Es un momento de hacer balances, de repensar las cosas, de meditar sobre lo vivido y mirar el año nuevo con la esperanza de que lo que venga será mejor. No obstante es imposible dejar pasar un año sin siquiera destacar las lecciones que vivir 365 días me dejaron:

1. Siempre se puede decir "adiós". Es más decir "adiós" muchas veces más que posible es necesario. 
2. Definitivamente las decisiones correctas no son las más fáciles. Pero si hoy duele, no hay rollo mañana sanará -eso es de por si algo ya comprobado-.
3. La distancia es necesaria para ganar perspectiva. Muchas veces alejarse más que un acto de cobardía es una estrategia para evaluar lo que debes hacer y como continuar. 
4. No cargues con aquello que nada aporta. Lo que no sirve que no estorbe.
5. No te conformes con las migajas que te ofrecen algunos, recuerda que lo Dios tiene para ti es más grande que eso.
6. Deja que otros hablen de ti, en definitiva no eres tu quien está quedando mal.
7. Amar significa muchas veces aceptar que la persona a quien tanto amas, está mucho mejor sin ti.
8. No mires al pasado con enojo, ni sientas ansiedad por el futuro, ¡¡dedícate a vivir el presente!!
9. Es valido aceptar que no se sabe y estar dispuesto a aprender.
10. Pesa tus decisiones, no te afanes, no te apresures. Vive todo como venga pero sin tener que correr, porque de correr no queda sino el cansancio o en su defecto la estela de fracaso que traen las malas decisiones. 
11. El amor no se olvida, no se muere, no se destruye, solamente se transforma.
12. Los lamentos permanentes son anclas que nos mantienen atados a un pasado que ya no está. 
13. Los buenos amigos son el mayor tesoro.
14. Cerrar un ciclo siempre inicia con un cambio de actitud, seguido de una decisión que te lleva a actuar como no habías actuado antes.
15. Hay que hablar con claridad, pero con caridad.
16. No actúes con dudas en el corazón. El instinto es una forma de evitar tomar caminos que no nos conducen a ninguna parte. 
17. No son los demás quienes te definen, son tus decisiones, actuaciones y pensamientos los que dicen quien eres.
18. Disfruta de lo que haces aunque no sea lo que te apasiona, pero cultiva tu pasión a cada momento. 
19. La gratitud te cambia la actitud.
20. Aléjate de aquello que te roba la paz. Toma distancia de lo que te hace daño y deja que el tiempo pase en calma. 

Probablemente aprendí otras cosas, pero estas lecciones son con las que cierro el año y empiezo "un poquitico" menos ignorante en esto de la vida, preparándome con ello para vivir estos 365 días. 

CUANDO LA COBARDIA LLEGA....

Haciendo una revisión retrospectiva sobre mi mas reciente historia de "amor" concluyo que amor y cobardía son palabras que no pueden formar parte de la misma frase cuando se ama.  De acuerdo a lo anterior me resulta imposible no preguntar ¿existen personas que realmente amen? En mi corta experiencia sé que al hablar de amor hace falta más que palabras, pues el amor -al igual que la fe - sin obras es esteril, es vano, es vacio.

He discutido por tanto tiempo la conveniencia del cobarde que me resulta irritante retomar un tema que de por si me ha generado tanto daño, tanta molestia, tanta rabia. Debí aprender a la fuerza lo que significa estar enamorada de la cobardia, porque en mi caso no me enamore del cobarde sino de la cobardia misma. Cuando miras en sus ojos que el temor a perderte se opaca por el entumecimiento del miedo por lo demas, es hora de aceptar la realidad: ese amor que tanto promulga no es más que un castillo de naipes que con la más leve brisa se derrumba. Y cuando se derrumba frente a ti de repente y sin previo aviso toda esa ilusión, ese cariño, ese "amor" ¿qué hacer?

Pues bien, si llega el momento del inminente final, es nsecesario recordar varias cosas:

1. Culpar al otro es una actitud inmadura, pues desconoce la responsabilidad que cada uno tiene al haber decidido  entablar una relación con la otra persona. Si el otro fue lo suficientemente inmaduro como para huir, no hagas tu lo mismo...alguno de los dos debe ser maduro y ya esta claro que no será el otro...

2. No vale la pena vivir añorando los 3 o 4 momentos maravillosos que viviste a su lado, de nada sirve darle valor agregado a algo que claramente no tuvo la misma impotancia para el otro. Aterriza tus recuerdos!!! Ninguna historia es un cuento de hadas, algunas son incluso una historia de terror...se objetivo, lo bueno fue bueno, pero no cancela lo malo...

3. Mantente positivo...sin ser iluso. Se termino algo, duele y debes vivir ese duelo, sin embargo no te atormentes...llora, porque duele, pero no vivas llorando...sufriendo....lamentandote. Piensa que todo sera mejor, los malos momentos pasan y eventualmenten llegan cosas buenas.

4. No te dejan por alguien mejor, sino por alguien más facil....

Pues bien, la mayor con conclusión a la que llegue es que el amor real no es facil...requiere esfuerzo, trabajo, entrega, pero sobretodo valor...la cobardia en el amor no existe y si existe no es amor....