SILENCIO...SILENCIO!!

QUE MIERDA TANTO RUIDO!!

Que mamera la intensidad de la gente, cuando hay tanto ruido. Todos hablan, nadie se calla y peor aun todo creen tener la razón. Básico asunto esto de la incapacidad que tienen los hombres de no guardar silencio. Todos hablan, ¿por qué no se callan? que les cuesta hacer silencio un poco para poder permitir a la razón real hablar. Ignorantes!! nada mejor que el silencio de quienes creen saber mucho, eso solo permite develar ante los ojos del mundo la ignorancia colectiva de aquellos que hablan duro por la incapacidad de dejar en claro sus ideas.

Es necesario gritar tanto para acallar la voz del colectivo que grita lo que quizás es cierto. Muchas veces tanto ruido es por simple temor al silencio, porque el silencio muchas veces solo nos grita la verdad. ¿Y a quién le gusta escuchar lo que no nos gusta? IMBÉCILES!! incapaces!!, eso es lo que muchas veces escuchamos cuando finalmente el silencio nos grita eso que por tanto hemos callado. La falta de inteligencia más grande es aquella que se denota cuando somos incapaces de guardar en el silencio de nuestro corazón eso que no deberíamos compartir.

El valor del silencio esta directamente relacionado con la necesidad que debería tener el ser humano de acallar en el fondo del alma, lo que nadie más entendería. Tonta yo por haber confiado en aquellos que me rodean y que ahora creen tener el derecho de comentar con respecto a cosas que no son de su incumbencia. Que dolor!! no más confianza; me agoté. Traicionada?? más bien confiada...en fin...la cuestión será de guardar la distancia necesaria y la prudencia necesaria para acallar el alma y cerrar la boca para no hablar más!!

NERPUV: Retrato de una ilusión.

No puedo negar esta urgencia que me surge de tenerte cerca, pues solo tu has logrado apaciguar este monstruo interno que no quiere otra cosa que saciarse de la sangre y el dolor de quienes le rodean. Tú haz hecho que mi corazón lata de nuevo, que el letargo en el que me encontraba, dejará de ser rutina y se volviera un recuerdo de eso que por tanto tiempo odié ser. Haz visto lo que soy por dentro, conoces de mi todo aquello que no me gusta y aun así has decidido quedarte conmigo, lo cual inevitablemente me lleva a preguntar: ¿Por qué?. No entiendo muy bien este amor enfermo que sientes por mi, porque me resulta incomprensible que la luz sienta atracción por la oscuridad. Que habiendo cosas tan opuestas, seamos tan complementarios, tan compatibles.

Llevo siglos vagando por la tierra, he amado, odiado, matado y dado vida a muchas personas a lo largo de mi historia, pero a pesar de tu corto recorrido, haz logrado que en mi el calor de la ilusión vuelva. Que el frío cediera y me permitiera perderme en el calor de tus abrazos y lo dulce de tus besos. ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo logras revivir lo que yacía muerto?. Confieso que no logro comprender del todo el misterio de tu corazón y aunque quiera temo cuestionar a profundidad sobre la naturaleza intacta de tu dulzura. Esa mezcla perfecta entre ingenuidad infantil y sabiduría añeja, es lo que me lleva a concluir que en todos mis siglos vividos, es la primera vez en la que mi corazón muerto tiene la ilusión de latir por quien a pesar de saberme ajena, perdida entre el tiempo y el espacio, decide salir a mi encuentro, haciéndome sentir en paz.

Tarde te conocí!! Tarde!!, el tiempo no nos permite estar juntos, porque yo llevo a cuestas el peso de mi camino, mientras que tu no haz visto el mundo aun. Mis experiencias condenarían a que desapareciera ese brillo que aun tienes y terminaríamos opacos tu y yo. Además no quiero convertirte en esto que soy, tu aun estas vivo y te queda aun mucho por vivir, yo en cambio encontré en esta medio vida mi destino hace mucho y como tal lo debo seguir. Por eso, sabiendo que esto será por tan solo un momento, te ruego: no te amarres a mi cuerpo, deja que lo que se vive se viva sin pensar en un futuro que no llegará. Ámame, pero no me necesites. Si te dejo no me extrañes, comprende que mi meta no esta, y que debo continuar mi búsqueda dejando esto atrás. Cuando me beses no sufras pensando en que estaré sintiendo y si tomas mi cuerpo, ten claro que no es más que eso, porque yo desde hace mucho soy incapaz de sentir amor.

Esta es una ilusión compartida, el resultado de un estado de sicosis colectiva, en el que a ti te gustaría que yo viviera tu vida y en el que yo tenga la sensación de estar viva cuando no. Pronto despertaras hastiado de mi presencia, abrazado a mi cuerpo preguntándote por cuanto más tiempo deberás seguir con esto. Te levantaras desgastado, cansado, vacío, odiándome por no haberte advertido y añorando el pasado en el que no estaba yo. A pesar de haber quitado de muchas personas el aliento de la vida, confieso que no soportaría ver como de a poco desgasto la luz que irradias, dejándote sin nada, medio muerto o medio vivo, pero ninguna de las dos completo. Por eso te ruego que ahora que vivimos este momento, no te ates a esos sentimientos y aunque te agradezco lo bello que has traído a mi vida, te ruego...tómame pero no me ames. Siénteme pero no te amarres. Quédate pero no me añores...vive tu vida mientras yo sigo extrañando la mía.

MANIFIESTO

Sé que no soy lo que el mundo me pide ser, sé que no soy nada de lo que se esperaría fuera, pero al menos sé lo soy. Cuesta aceptarse, cuesta reconocerse, pero nada cambia la sensación de libertad que queda como resultado de haber logrado verse, de amarse, de vivirse, de sufrirse. Puedo estar fuera del canon normal de comportamiento establecido por un grupo de reprimidos hipócritas que decidieron lo que se debe hacer, sentir y como se debe actuar. ¡¡Ja!! La libertad viene con la responsabilidad de saber administrarla y puedo estar loca, pero en medio de mi locura vivo más libre que algunos que por mantenerse "cuerdos" decidieron cortar de un tajo la posibilidad de reconocerse, de conocerse, de saberse propios y de vivir de acuerdo a sus reglas...pero respetando las reglas de los demás. De acuerdo a esta aclaración, decidí hacer un manifiesto:

1. El amor no se vive con cautela, pero se vive con responsabilidad.
2. La vida se vive al máximo sin lamentarse por el pasado, inquietarse por el futuro, pero siendo responsable del presente.
3. El dolor se debe padecer con gozo, llorando cuando se sienta, pero sin olvidarse de sonreír cuando se nos presenta la oportunidad.
4. Enamorarse, no es más que un etapa dentro del proceso del amor, no se puede vivir eternamente enamorado, pero si se puede amar para siempre.
5. Es mejor aceptarse loco, que vivir amargado queriendo ser normal.
6. Cada persona es un planeta independiente conectado con los demás por la obligatoriedad de estar orbitando juntos. No se pueden invadir los demás planetas, se deben establecer relaciones que permita un intercambio sano, pero manteniendo la naturaleza propia de cada planeta.
7. El amor se debe vivir libre. Sin ataduras, sin lazos que amarren el alma y sin apegos. Amar es entregar, no demandar, pero si el amor no es reciproco, es mejor dejarlo ir.
8. No hay que salir corriendo detrás de la primera "oportunidad" que se presente. Las oportunidades llegan, solo toca reconocerlas para saber aprovecharlas. Si toca salir corriendo detrás de ella, no es una oportunidad, es un capricho.
9. Trabajar fuertemente por lo que se quiere, pero sin olvidar, negar, dañar o transformar lo que se es. Se pueden modificar algunas cosas, que no dañen permanentemente la esencia de lo que se es.
10. Ser agradecido. No siempre se tendrá todo lo que se quiere, pero se tiene lo que se necesita.
11. Sola no puedo, pero solo yo puedo.
12. Si no se sabe que decidir, mejor es no apresurarse a tomar alguna decisión. La decisión correcta siempre da libertad, por más dura que parezca si da paz es la correcta.
13. Hay que levantarse cuantas veces sea necesario.
14. La soledad es necesaria en ciertos momentos, pero no se puede hacer de la soledad la única compañía.
15. Todo en la vida se paga y no es deber de nadie encargarse de cobrar esa deuda, la vida misma se encarga de cobrarla y con intereses.
16. El resentimiento es el veneno que me tomo, para matar a alguien más. Y nadie vale lo suficiente como para envenenar el alma y perder la paz.
17. Si no puedes contra el enemigo, ignóralo!!
18. Sonríe, la sonrisa hace que el mundo te sonría de vuelta.
19. Pensar es un sano ejercicio, pero cuando se hace en exceso puede atrofiar el corazón.
20. Ama, con los pies puestos en la tierra, el corazón puesto en el otro y la confianza puesta en Él.

El que quiera entender que entienda; el que quiera vivir que viva y deje vivir; el que quiera amar, no tema; el que quiera tenerme cerca que lo haga y si alguien desea en algún punto comprender que puedo estar loca pero a pesar de la montaña rusa emocional...subiendo y bajando vivo feliz.

VISIÓN INTROSPECTIVA DE UN BESO...

Esperando a que la noche termine y con la certeza de que pronto va a amanecer, me dispongo a dejarte ir por esta noche, para hacerte preso de mis deseos en los sueños que florecerán mientras duermo. Sé que estas inquieto, algo hace que tu alma se sienta más pesada hoy, se te nota cansado, el brillo de tus ojos luce opaco y tu sonrisa se desdibuja entre los rastros de las lagrimas lloradas. Ambos sabemos que es lo que cansa, ambos sabemos cual es el dolor que cargas y que ahora sin querer ha logrado tocar una fibra profunda de mi alma.

Se me nota inquieta, lo sé, como pensativa, como si en mi mente se estuviera gestando alguna idea que tú curiosamente insistes en querer saber. Si supieras!! si superas que es este deseo de darte un beso y no poder hacerlo lo que me inquieta el alma. Serían tanto los motivos para no hacerlo, pero es que cuando siento tu cuerpo cerca algo en mi se altera, algo en mi cambia, algo se transforma. Mi corazón se acelera, por sentirte ahora tan cerca, pero es que tampoco tengo la fuerza para alejarte. ¿Qué debería hacer? Quizá marcharme ahora antes de que algo pasé es la solución más sabia, pero siento como mi corazón le reclama a mi mente, por ser carcelero constante de sus deseos. Son tantos los pensamientos, las emociones, los deseos, las dudas y las respuestas y tu insistentemente quieres saber que pasa, yo quiero huir, temo perder el control y hacer algo que más adelante no sabré como manejar.

Me tomas entre tus brazos y yo bajo el rostro como una última opción para evitar a todo lugar ceder ante mis instintos...tu tomas mi rostro entre tus manos y me alejo por temor, solo por temor. El corazón me late muy rápido, mis pensamientos aumentan, las dudas aumentan, la curiosidad aumenta y sin darme cuenta como ni en que momento mi cerebro se detiene por un momento y sin dudarlo tomo tu rostro y te doy ese beso que por tanto tiempo he anhelado...no pienso, solo siento tus labios...nada importa, nada cuenta, solo siento como tímidamente mis labios deciden juntarse con los tuyos y justo ahí cuando sé que nada ha pasado, mi cerebro reacciona haciéndome alejar, cuestionándome, juzgándome, criticándome...el momento ya pasó, no sé como mirarte a la cara...y en ese momento cede la calma de la libertad de haberte hecho preso de mis deseos ante la intranquilidad de una conciencia sobre lo que se ha hecho....ya a partir de este momento no hay más libertad!!

RESOLUCION No...

Cerrando los ojos decidí perderme en lo profundo de esa ilusión que aun se mantiene. Sin temor de más decidí entregar mi alma, a la incertidumbre que deja la certeza del desamor y le permití a la distancia mutilar sin anestencia las extremidades de mi deseo infantil de correr libre en el amor que por tanto he esperado. Decidí levantar los brazos y reconocerme vencida, pues el amor llegó pero con la misma calma con la que vino se marchó dejandome vacío el corazón y la mente llena de dudas y preguntas que dando vueltas y vueltas aun no tienen respuesta.

Hoy simplemente decidí rendirme ante la verdad absoluta de que por más que ame al amor, no puedo hacer nada para obligar al amor a que me ame. Por eso decidí sin más cortar de un solo tajo esto que siento, que me hace daño, que me roba espacio, que me está quitando libertad. " YA NO MÁS AMOR!!" - declaró - ya no más cansancio, ya no más vivir pensando, añorando, deseando...YA NO MÁS!!. Quizá no este destinada para que me amen, quiza no este destinada a vivir de a dos. Quiza es voluntad divina que esto que vivo de forma constante, sea la consecuencia real de mi terquedad; por seguir creyendo en imposibles, por seguir añorando y esperando eso que hoy tristemente sospecho, nunca llegará!!

Puede que suene pesimista, pero intentando ser un poco más positiva, creo que algo bueno debe salir del hecho, de que finalmente comprendí mi realidad. Será empezar a jugar a solas con la penunbra, sin desear más nada que aquello que ya tengo, dejando de lado un beso, negandome el calor de un abrazo, deseando simplemente NO SENTIR MÁS!! algo bueno llegará...hace tanto no sentía la desesperanza tan cerca, como repirandome en el cuello, mirandome atenta, sonriendo cinica por saber que ya no pondré obstaculo alguno para que venga, para que tome de mi lo que quiera, dejandome los vestigios de sentimientos muertos y el cansancio de una espera que nunca llegó.

Esta es mi resolución: NO MÁS AMOR!!. De nada me ha servido haber amado tanto, si al final del día me sigo acostando sola en mi cuarto, sientiendo la compañia del vacio a mi lado y escuchando infinitamente el latido de mi corazón que cansado, desea no seguir latiendo y que estando tan roto, ya no desea ser sanado. De nada me ha servido haber entregado tanto, si al final del día la soledad es mi compañia y esos sueños infantiles solamente vienen para atormentarme el alma. NO MÁS AMOR!! NO MÁS!! esta es mi resolución hoy que entiendo, que el mundo real no entiende la fantasia de un alma enamorada y que cuando una ilusión se asoma, es rápidamente rota, por la realidad maldita que grita, que en este mundo donde la razón, los deseos y la pasión dominan, no hay espacio para el amor.

LLuvia es...

Tarde oscura ésta, en la que las nubes caprichosas decidieron tapar sin pedir permiso al sol. Y entonces juguetonas decidieron moverse de un lado para el otro, mecidas por el viento que complice aviva su juego y les pemite corretear libres en el lienzo gris del cielo. Oscuro se ve el mundo sin el brillo calido del sol; extrañamente a mi me genera calma, ver la ciudad tan estatica, tan inmovil, tan calmada. Es como si la gente entrará en un estado de letargo a causa del frío, como si no entendieran el milagro de ver la lluvia cayendo sobre los techos que resuenan sonoramente y que componen una sinfonía para acompañar esta tarde fría.

Hay menos gente en la calle, como consecuencia del frío y la lluvia. Es como si a la gente le incomodara sentir la suave caricia del sudor de las nubes que cansadas de correr decidieron quedarse quietas sobre la ciudad. Cae suavemente la llovizna que tierna cubre con un extraño brillo el rostro de quienes no se ocultan de ella. Que maravillosa oportunidad!!! oportunidad para pedir un abrazo a alguíen más; oportunidad para dar un beso distinto; oportunidad para sentir el calor humano que tanto despreciamos, pero que para superar el frío de un día como hoy es necesario. Es la oportunidad perfecta, para perderse en el cuerpo calido de quien se ama y arroparse con el aliento calido del amor. Ésta tarde es la oportunidad perfecta para escuchar en silencio las historias que se cuentan con cada gota que cae y llega tibia a los oidos.

Disfruto del silencio que hay cuando la lluvia logra opacar del todo el sonido del caos de la ciudad. Me siento en calma, escuchando la lluvia caer sobre los techos o chocando contra la ventana. Me agrada saber que cuando finalmente llegue ese que por tanto he esperado, las tardes de lluvia serán una excusa más para poder perderme sin querer encontrarme en sus labios; podré abrazarme a su cuerpo y compartir el calor que me hará falta para superar el frío. Esas serán después de encontrarlo mis tarde de lluvia. Con la lluvia arrullandome podré dormir en calma, escuchando la sinfonía que compone al caer sobre el techo y arropada en el calor de los brazos del amor.

REFLEXION SOBRE EL CANSANCIO

Cada vez que intento escribir sobre esto, pareciera que las palabras temen salir. Es como si supieran que una vez plasmadas o dichas no tendrán forma de regresar y claramente ellas prefieren la comodidad del corazón que la incomodidad de unos oídos cerrados que no les permitan entrar.

Quizás sea que mi conciencia no quiere admitir que todo lo que ha pasado es consecuencia de la serie de errores que he cometido; de esas malas decisiones que he tomado y que ahora finalmente están pasándome cuenta de cobro. Puede que no quiera aceptar la responsabilidad que tengo como causante de mi propia incomodidad, porque no es dolor, es una incomodidad que pesa, que logra inevitablemente cansarme.

Cansancio ese parece ser el sentimiento de moda, cansancio. Es agotamiento por verme de nuevo jugando bajo las reglas de alguien más, ignorando por completo los deseos de mi corazón y dejando de lado el sentido común que me grita desesperado que debo huir. Si vemos esto como consecuencia de una decisión propia ¿ A quien puedo culpar si no a mi?. Soy yo la artífice de mi propia intranquilidad, nadie más solo yo!!

Ya no quiero jugar más, ya no quiero temer más, ya no quiero dudar más. Solo quiero caminar a paso lento sin prisa, sabiéndome tranquila, en calma, disfrutando del silencio que me abraza y me mantiene cálida en medio del frío del caos. No quiero reglas distintas a las que construyamos juntos, no a las que se imponen; a las que sin mayor reserva acepto aun cuando no entiendo, sin saber, sin pensar, solo adoptándolas.

NO QUIERO MÁS DE ESTO!! NO MÁS!! El cansancio me clama descanso y mi alma agotada solo espera no perecer. No más amor vano, ni gestos de afecto falsos, no más repetir "te amo" sin entender la profundidad de lo que se dice. No más de esto!!

Asumiré con responsabilidad las consecuencias de mis actos. Mantendré los ojos abiertos y la mente en silencio para entender con claridad la lección que con esta situación la vida me da. Aprenderé de esto y continuaré mi caminar. No me detendré jamás, porque aunque me equivoque, aunque me resbale y caiga, siempre habrá algo por lo que continuar. A pesar de mi cansancio no me rindo; sólo detendré el paso, caminaré despacio y tomaré un respiro para poder seguir andando.

NO ES MAS QUE UN ANHELO...

Porque esta loca idea, de tenerte cerca no es más que un anhelo.
Esto de perderme en tus brazos,
ahogarme en tu boca,
sentirme muy tuya y saberte muy mio,
no es más que un anhelo...

Te quiero porque te quiero,
pero amarte es imposible,
y entonces queda como un simple deseo
eso de quedarme contigo
decidirme por ti,
no es más que un anhelo...

Tenerte cerca y no perderte
estarme a tu lado y no rendirme
aceptarlo todo, soportarlo todo
mantenerme cerca tuyo
y no querer marcharme...
ser tu eterna amante,
no es más que un anhelo...

No es más que un anhelo,
esto de tenerte cerca, sin temor de nada
esto de enamorarme de ti
de entregarte el corazón sin dudarlo
de tenerte para siempre en mi vida
de saberme tuya por un momento...
esto de quererte por más cierto,
no es más que un anhelo...

Y AHORA QUE?

Después de tanto ir de aquí para allá, después de dar tantas vueltas intentando encontrar la forma precisa para olvidarte, después de haberme alejado del mundo, de haber negado mi naturaleza, de haberme dedicado día y noche incansablemente a alejar de mi mente tu recuerdo y de mi corazón tu nombre, hoy me encuentro de nuevo frente a ti y después de verte, hablarte, tocarte y sentirte me queda una sola pregunta que no se como responderé: " Y ahora qué?".

Y ahora qué haré para no sucumbir de nuevo a tu encanto?

Y ahora que haré para no dejar de temer, por el temor a enamorarme nuevamente?

Y ahora qué me diré cuando me vea de nuevo junto a ti?

Y ahora qué debo sentir?

Y ahora qué va a pasar?

Será quizá que puedo seguir dejando de lado lo que ya pasó? Valdría la pena correr el riesgo de dejarte volver aun sabiendo todo lo que me significa amarte? Estoy dispuesta a aceptarte? estoy segura que puedo volver a amarte?. Solo dudas llegan a mi mente, justo ahora que te veo frente a mi y sé que llegas para quedarte. Debo amarte? Debería dejarte volver? La verdad temo, no lo niego a que de nuevo esto se torne en una relación en la que mientras yo estoy todo el tiempo, solo puedo acompañarme por tu ausencia que es lo que sobrevive al golpe mortal de la distancia.

Y ahora qué le digo al corazón que me pregunta que debe sentir?

Y ahora qué le reclamo a la vida?

Si dejará que esto pasara como debe pasar, posiblemente todas las dudas se irían, pero de cualquier forma no soportaría el dolor de una herida más...si casi no puedo sanar la herida que dejaste en tu anterior paso por mi vida, dime entonces como le hago para no temer reabrirla?

Y ahora qué? Ahora estas aquí, junto a mi y no puedo negar la forma en la que mi corazón late cuando te acercas, se me olvida por momentos quien eres tu y dejo de temer... Y ahora qué hago con el sentimiento que había estado creciendo y que ahora debo cortar? Y ahora qué debo hacer, hacia donde debo ir? Solo mírame a los ojos y respóndeme sinceramente, ahora que volviste y sabes lo que siento por ti....justo ahora que estas de nuevo aquí, dime: Y ahora qué esperas de mi?

CONSECUENCIA DE LAS VACACIONES DE MI INSPIRACIÓN

Largo ha sido el tiempo que ha pasado desde la última vez en la que en algún escrito la inspiración eras tu. Creía ya haberte olvidado, mi prueba superada, mi cansancio descansado, mi dolor por fin terminado, la ilusión asesinada de la que solo quedaba el recuerdo de lo que nunca llegó a ser. Pero con mi inspiración de vacaciones, decidí dejar que fuera el corazón el que sin mucha tecnica y sin mucho pensar, escribiera esas palabras que creo provienen de él y que debe decir para no explotar.

Habla corazón y cuentale al mundo eso que por tanto estuvo y que mi mente decidió acallar con verdades a medias, mentiras completas, engaños y actuaciones perfectas que permitían aparentar que lo que antes dolía, ya pasado era aunque los sueños nos revelararan que cierto no era eso de que ya no lo amaba, que hace tiempo no lo extrañaba, que no añoraba tenerlo de vuelta. Habla corazón cuenta, como noche tras noche desde hace ya tiempo, mientras el mundo permanecía quieto producto del cansancio y el letargo del sueño, tu latias inquieto, algo cansado casi agonizante, preguntandote en donde estaba ese amante con el que tanto tiempo has soñado.

En esta noche corazón, llora todo el llanto que no has llorado...grita el desespero que no has gritado, padece el dolor que no has sentido, para encontrar la paz que has perdido y que se ha refundido cada vez más entre el recuerdo vago de un beso sincero, la mirada complice, la palabra precisa y la sorpresa de verte acabado por quien aseguro te protegería pero que sin remordimiento corto de un solo tajo toda ilusión. Dile corazón al mundo, como alguien puede en un momento derrotar a quien tantas batallas a luchado, a quien muchas veces a sido lastimado, pero que con este nuevo desencuentro casi termina acribillado...fue cruelmente mutilado e indefenso casi a punto de morir decidió rendirse y pedir piedad.

A falta de inspiración quiero regalar esta noche una carta escrita por mi corazón. Una carta tejida por emociones sinceras, palabras sencillas, sin mucha metrica, sin mucha metafora. Una carta directa que demuestra que sea como sea, la mente corta las alas de la vida y le impide al corazón ser, al corazón experimentar, al corazón decidir, al corazón amar.

" PIENSO LUEGO EXISTO"

Me gustaría tener una mente más efimera
más ligera, más liviana
menos viva, menos constante
pero mucho más clara.
Me gustaría contar con una mente libre
una mente que apesar de ser pensate
cese su actividad constante
y me permita descansar tranquila
sin tanto pensar.

Cuento con una mente hiperkinetica
que no se queda ni un momento quieta
que siempre piensa,
que siempre maquina, que siempre anhela
y que de alguna forma desea
en medio de tanta pensadera,encontrar algo de paz.

Quisiera no pensar tanto
y poder vivir un poco más,
pues el tiempo no se puede ir solo en ideas
deben haber acciones que sostengan
esos pensamientos que se crean,
pero que deben de alguna forma hacerse realidad.

Preferiría tener una mente que sienta
y un corazón que piense más,
de esa forma evitaría el cansancio de pensar sin sentiry no cargaría a cuestas las consecuencias de sentir sin pensar.

Necesito unas vacaciones de mi mente,
necesito un espacio silente,
en donde solo el vaiven del aire
sea quien arrulle mis pesares
y un abrazo sincero se lleve todas mis penas.

No más mente,
no más corazón,
no más tiempo, no más ganas
no más yo.

UNA SOLICITUD

Solo toca la puerta y créeme abriré, 

entra, ven, siéntate a mi lado y no me dejes

regálame tu abrazo y no lo pienses no temas, 

regálame tu beso 

y si me notas inquieta, no dudes solo ámame 

y prometo con una sola mirada desnudar mi corazón. 

Regálame en silencio tu presencia 

y si tu corazón duda de mi amor mírame a los ojos 

y descubrirás que en mi pupila esta tatuado tu rostro 

y en mis besos percibirás el sabor dulce del amor sincero que te ofrezco yo. 

No temas, por favor no temas solo toca la puerta para darte la bienvenida regalándote en un beso mi mundo y envolviendo en una mirada mi corazón.

LA REALIZACION DE UNA MUJER

Qué guarda en el silencio de tu alma?
en esa apariencia de persona parca...
de mujer calculadora...
de profesional perfecta...?

Qué callan tus labios..?
Aquellos que aun pareciendo vivos
han optado por permanecer cerrados
ante la necesidad profunda...de decir "TE AMO".

Cuanto llanto habrán escuchado
las cuatro paredes que te rodean en las noches
mientras la indiferencia del ser amado, solo se refleja
en un "Buenas noches" que insulsamente te dice
y que te brinda la ilusión de ser amor.

Donde se refugia el calor de tus abrazos?
en donde se alimenta la esperanza que pareciera estar en peligro de extinción?
Desesperada el alma, clama la libertad de la esclavitud de la rutina...
pero permaneciendo sorda, ante la necesidad propia de reconocerte pecadora
decides acallar la culpa que crece dentro, por no dejar libre la mujer que en verdad sos!!

Qué te dice el reflejo en el espejo cada mañana?
Qué piensas cuando notas que aun rodeada, la soledad es tu aliada
el desanimo es tu única amiga
y el vacio por no reconocerte amada, es lo más constante de tu vida.

Siempre madre, siempre hija...
profesional con honores, mujer inteligente, mujer pensante
madre estricta, esposa fiel y compañera constante;
pero nunca amante, nunca querida, nunca extrañada,
jamás permisiva, siempre intransigente, siempre sicorigida...
siempre sola, siempre vacia...

Eres el ideal de mujer perfecta...
el idolo que esta sociedad espera,
que el mundo exige, que el país necesita
pero que ironicamente, tu misma sabes, no es otra cosa
que la pantalla impuesta para evitar tropiezos, golpes y tristezas...
sin notar siquiera, que triste vives y que esa tristeza
sin entenderlo mucho y quiza aunque no quieras,
ha logrado aislarte de quienes debería conocerte
de quienes debería admirarte, de quienes deberían comprenderte.

Y asi va la vida,
pasando entre represiones, regaños, dudas,
inseguridades, cansancios, frustraciones,
entre golpes, entre discusiones, entre distractores,
entre dolores disimulados
y tristezas contenidas...y se te va la vida, sin mirar que alrededor
hay personas que te miran
que en silencio te observan y que aunque no quisieras
logran ver en ti mucho más de lo que ves tu misma...

EN ESTE MOMENTO

Que incomodad más grande recorre mi cuerpo, hoy que como no me pasaba desde hace mucho, me siento perdida y algo cansada, pues como es ya clasico en mi caminar, luché contra el prejuicio del mundo para terminar aceptando derrotada, que era cierto lo que me decian los demás. Por una terquedad fundamentada por completo en lo utopico de mi idea de AMOR, camine sin mirar, abrace sin desconfiar y le abrí con una caricia la puerta a una nueva desilución, que sin pensarlo ni un momento, en el alma se me clavo y logró destruir casi por completo el sueño inocente de encontrar un amor bueno, un amor cierto, un amor que fuera más que un cuento, un amor REAL.

Me siento como atrapada entre la realidad ante mi expuesta y la ilusión que descansa en el fondo de mi corazón. De a poco pasa el tiempo, los minutos se van envueltos en melancolia y yo me quedo aqui, algo cansada, pero esperanzada en que esta mala racha pasará y más adelante no significará nada más...solo un recuerdo vacío de quien nunca fuiste y que ya no llegarás a ser. Es imposible creer que fuera cierto, sin querer permití que entraras y cortaras sin piedad lo que por tanto tiempo protegí. Como un niño cuando confia, completamente desprevenido y sin desconfianza puse en tus manos mi ilusión y sin esperarmelo, como llegaste te marchaste dejandome inquieta, sola y lastimada. Sin remordimiento aparente decidiste por ambos y yo permití que lo hicieras. Tonta yo, por confiar y tonto tu por pensar que despues de tu partida no me iba a levantar.

Esta noche reconozco sin temor o vergüenza que tu actitud lastima, que tu presencia me pesa y que tu recuerdo me agota, pero con la misma fuerza con la que te entregué en algún momento mi corazón y decidí con ello hacerte parte de mi vida, grito al mundo, que aun lastimada seguiré y que esta herida que hoy sangra dentro de poco sanará y tu no serás más que el recuerdo casual de una circunstancia que llego a mi vida, que lastimó pero que ya no esta. Serás como un mal sueño, en el que por más malo que sea en el fondo siempre esta la certeza de despertar. Ahora duele, no lo niego, pero a medida que pasa el tiempo pienso que te convertiras en una experiencia más y podré darte las gracias por obligarme a madurar.

ES TAN CORTA LA DISTANCIA....

Es tan corta la distancia que realmente nos separa.
Es tan corta como extender la mano,
para encontrame aqui a tu lado
observandote en silencio
y deseando que en algún momento
te des la vuelta y me vulevas a mirar.

Es tan corta la distancia,
pero tan grande el orgullo.
Que tan solo permite que mirandonos con disimulo, como aparentando que no estas,
nos preguntemos inquietados,
si tu corazón y el mio al unisono,
gritan un " te extraño"... un te extraño que jamás se escuchará.

Tan solo un paso tomaría,
para terminar esta agonía.
Para dejar de lado este juego macabro,
en el que aposté el corazón por querer estar a tu lado
y que inevitablemente y con mi mala suerte perdí.

Y es que puedo sentirte respirarme cerca,
puedo ver en tu mirada
que en el fondo mi presencia aun te inquieta
y se que aunque no quieras
y aunque el orgullo no permite
en el fondo de tu ser quisieras saber como estoy.

Es tan corta la distancia,
pero tan inmensa la apatia.
Llevando a que inevitablemente,
en tu vida y en la mia,
se cree un vacio lleno con porquerias.

Con un amor mal llamado amor,
con un orgullo inmenso
y una humildad ausente.
Es tan corta la distancia,
que sin decir nada entiendo,
que por tu temor y mi cobardía,
murió en mi corazón el amor que te tenía,
dejando tu recuerdo en la lejanía,
y una distancia impuesta,
que a pesar de ser tan pequeña
entre los dos se hace inmensa,
a pesar de estar tan cerca.

IRONIA...

No hay ironía más grande que aquella en la que el amor llega no en el empaque que esperábamos, no en el tiempo planeado no en el espacio apropiado. Ironía increíble, tener el amor tan cerca y verte obligado a alejarlo, a dejarlo pasar por el lado, sin poder hacerlo quedar. 

Irónico la familiaridad con la que mi cuerpo reconoce tu abrazo y la intranquilidad que recorre cada espacio al pensar en el que dirán. Irónica tu vida, tu tiempo, tu sonrisa, tu espacio tu valor, tu presencia, irónico es que contigo haya llegado el amor. 

Irónico no poder perderme entre tus brazos, no poder refugiarme en tu sonrisa, no poder sentirme tranquila, por lo que irónicamente has llegado a representar Tu: El ideal tangible, el amor imperdible, el corazón que valiente, ha decidido luchar por mi. Irónico es encontrarme atrapada, entre el deseo de tu alma y lo crudo de la realidad que te toca vivir. 

La ironía es más que el tiempo, es más que el espacio físico, que debemos compartir, irónico es que necesites mi compañía, que me mires como miras, que me añores cerca, que me sueñes tuya y que inevitablemente deba decirte que no. La ironía, es haber encontrado el amor perfecto, en la persona menos pensada y en el tiempo más incorrecto...!!

ES TAN SOLO UN PENSAMIENTO!!!

Desde hace ya algun tiempo, noto como la emoción que me producía el verte, se ha convertido en un pensamiento de dolor constante en el que el recuerdo de lo que antes era hermoso, hoy no es otra cosa que el pasado de un presente sin ti. Y es que confieso con cierto malestar que aunque no quiera te extraño y aunque no deba espero que en un momento no muy lejano, te des cuenta que es a mi lado que deberías estar, solo a mi lado y nada más.

Me disgusta, este sentimiento que crece cuando te veo, es como un dolor no se en donde, que me imposibilita quererte libre, quererte como antes, amandote sin temor de nada y con todas las ganas de que te quedes a mi lado. No puedo decir que estoy enamorada, pero si puedo decir que te amo; que te amo sin la necesidad de tenerte al lado, tan solo pido la certeza de saberte mio, de saberme tuya, de saber que esto es nuestro. Hoy me haces más falta que nunca, hoy extraño no sé porque tu presencia, pero también me atormenta esta sensación que me deja el imaginarte dueño de otra, propiedad ajena, la ilusión nueva de alguien que espero te quiera, pero que quiza no logre como yo, conocer cada gesto, enamorarse de cada mirada, sonreir complice de una historia que es solo nuestra y que aunque el mundo quiera nunca entenderá.

Esto es tan solo un pensamiento, pues el orgullo se ha interpuesto y no me permite abrazarte cuando quiero, decirte que te extraño, que necesito de ti un abrazo, que quiero saberme parte de tu vida y no como hoy en día; un recuerdo vago de lo que antes era, pero que ya no es. Antes que amante imaginario, eres mi amigo real y ese sentimiento real de perdida es lo que hoy me talla, lo que no me deja olvidar del todo, que te siento lejos y que a veces pienso que es inevitable mantenernos lejos un tiempo, antes de que alguno de los dos logre concluir que es demasiado inmaduro no tomar la decisión madura de mantenernos cerca sin el dolor de un quiza que ya no fue y que puede no sea jamás....

NERPUV: CRONICA DE LA NOCHE EN QUE DECIDÍ MATARTE

Era inevitable, encontrarse de frente con la imagen de la decadencia a la que había llegado esta mal llamada relación. No se podía seguir negando la realidad vacía de emoción, mientras crecía cada vez más el espacio que existía entre tu y yo. De un tiempo para acá, la caricia más elaborada se ha convertido en un remedo de afecto, en una ilusión vaga de lo que debería ser el amor. Se siente cada beso desabrido, como sin ganas, definitivamente sin pasión. Y no puedo dejar de preguntarme: ¿En qué he fallado? ¿Cuándo se nos acabaron las ganas? ¿Desde hace cuanto no sentimos nada? ¿Cuál es el sentido de seguir juntos si no hay amor?. Y así paso mis noches, amarrada a mi almohada, con los sentimientos en vela y con un corazón que desde hace mucho no late por ti. Me resulta inquietante distinguir entre los dos la clara distancia, esa ausencia que mata y ese desprecio que aunque no expresemos se nota en cada gesto, en cada saludo, en cada abrazo, en cada beso. Si ya no nos queremos, ¿Por qué no dejarnos?. Si me quedo sin ti, viviría de nuevo, me convertiría en ese ser que nunca he dejado de ser. Mi corazón no latería como desde hace tanto no lo hace, la diferencia sería que finalmente me sabría libre para continuar cazando, haciendo presa de mi deseo a cualquier cuerpo que decida entregarse a mi. 

Que noche más larga. El sueño no llega, parece que la ansiedad que me produce tenerte a mi lado ha logrado hasta quitarme las ganas de seguir soñando. Tonta yo, por creer que eras tu. No eres, simplemente no fuiste, no eres, no serás. Este amor se convirtió en lo que por tanto temí encontrar: Habito. Se nos convirtió en costumbre esto de tenernos al lado y sin hacer de este desamor un acto consciente, inconscientemente nos ha acortado la vida, nos ha robado las ganas. Será inevitable que esta misma noche, antes que el amanecer caiga y nos descubra juntos pero distantes, tu presencia se convertirá en mi recuerdo y mi deseo se verá saciado al ver inerte lo que eres aun. Me alimentaré de tu cuerpo, mientras con un gesto te hago creer que todavía habita algo de la pasión que antes existía y que desde hace tanto se agotó. 

Lo he decidido, me ataré por última vez a tu cuerpo, te haré mío y dejaré que creas que soy tan tuya como antes. Me besarás esperando encontrarme, deseando que no te deje, grabando en tu memoria cada parte de mi cuerpo, cada textura, cada olor, cada caricia. Y justo hay mientras sientes que el éxtasis de saberme tuya esta casi en su cima, tomaré de tu cuerpo todo el aliento que le queda y sellaré con un beso, la última entrega que haré de mi cuerpo a ti. Y entonces mientras me observas asombrado con el terror en tus ojos y con un "¿por qué?" pendiendo de tus labios, te miraré a los ojos y sonreiré sabiendo que vencí finalmente al tedio, a la agonía de un amor aparentado, de caricias insípidas y besos vanos. Me sabré llena de ti y completamente ajena a tu ausencia. Me sabré de nuevo propia y continuaré como hasta antes de tu llegada, cazando, buscando esperanzada a aquel que entre sueños aun recuerdo y que espero re-encontrar pronto. 

Giro entonces mi rostro y dirijo mi mirada hacia ti. Te veo dormido, distante y aun tan bello, tan inquietante. Cerrando los ojos te doy un beso, tu te sorprendes hace ya mucho tiempo que no hago eso y sin temor de más me tomas entre tus brazos, aprontándome fuerte con las ansias de saberme tuya y de no querer perderme. Por más que quiera llorar no lloro, pero me refugio en el brillo de tus ojos y en lo cálido de tus caricias. Esta noche será definitivamente el momento en que sin temor de más y quizá con algo de malestar, decida quitarte la vida, para poder con ello rehacer la mía.

UN ENCUENTRO INEVITABLE

He pospuesto por tanto tiempo, encontrarte de nuevo perdido en lo profundo de mi silencio, mimetizado con el medio y oculto entre los muchos recuerdos que mantengo en mi mente en los que inevitablemente tu rostro es una presencia constante. He hecho lo imposible por convencerme de estar haciendo lo correcto al ignorarte, pero resulta desconcertante la forma en la que pierdo el control de mi cuerpo y mi corazón enloquece por completo cuando te siento cerca o presiento que estas por llegar.

No puedo ocultar del todo la intranquilidad que llega contigo y que solo con tu presencia se hace más clara para mi. Me resulta imposible disimular mi corazón herido y mi ilusión acabada, cuando tu como si nada, simplemente me sonríes con la certeza que nada ha cambiado y como antes mi corazón enamorado te recibiría abierto de par en par con la alegría que traía tu presencia...ese brillo que antes eras, hoy es tan solo oscuridad. ¿Cómo detengo el tiempo para que no corra? ¿Cómo le hago para posponer más tiempo el encuentro cierto que debo tener contigo? No quiero!! simplemente no quiero ser observadora de la destrucción indolora de mi alma; no soporto ser testigo de como mi alma torturada pide piedad, mientras mantiene en su mirada un poco de esperanza, de esa esperanza que me arrebata del todo tu presencia. Sé que es inevitable verte; será imposible no coincidir en algún sitio que ambos frecuentamos, mientras que pretendo con una sonrisa insulsa, que nada pasa, que nada duele, que nada de lo que fue alguna vez está. Tu me mirarás sonriente y aunque en el fondo sabes lo que ocurre, preferirás mantenerte ignorante, para no "dañarme", para no confundirte, para no afrontar. ¡¡Que encuentro más amargo!! que dolor más profundo y que dulce es el cansancio, cuando se ha agotado el alma, en la batalla contra el desamor. Tu solo empuñaste la espada, yo con mi terquedad y mi infantilidad la enterré en lo profundo de mi alma, agotando con cada palabra las últimas esperanzas que habitaban en mi alma hasta que llegaste!!

UNA INQUIETUD

Hoy temo decir en serio que de nuevo mi boca ansia tus besos y mi cuerpo extraña el calor de ese abrazo que igual nunca recibí. No quiero creerlo, me rehúso a pensar que es cierto y que sin previo aviso en contra del propio destino y de la decisión de mi corazón, hoy te encuentro de nuevo perdido entre el limite delineado de mi sueño prohibido y mi obligada realidad. ¡¡Bendita inquietud que atormenta mi alma!! bendita seas por recordarme que mi alma esta viva y que más talla del temor o del mismo dolor es un alma dispuesta a seguir entregando aunque muchas veces como esta noche sienta que no puede dar más!!

ENCUENTRO CONMIGO

Perdida en mi mirada
encontre a la niña dulce
que una tarde sombria
perdí.

La encontré cortando rosas
y llorando espinas
soñando con cuentos de hadas
entres nubes de papel.

La encontré sentada
sola y sonriente
mirando el horizonte
esperando el atardecer.

La tomé por el brazo
con unas ansias inmensas de saber que sí era ella,
pero al darse vuelta me di cuenta
que su rostro no era otro
que el rostro del ayer.

Vi en sus ojos esperanza
y la dulzura que había en su alma
me conmovió tanto y tan al fondo,
que mirando mi reflejo en sus ojos
una lagrima derramé.

Tomó mi rostro entre sus manos
y mirandome a los ojos
con una sonrisa en los labios
todo mi dolor se llevó.
Me abrazó calidamente e inocentemente,
me brindo en silencio el consuelo
que mi alma necesitaba
para continuar.

En cuanto tomo mi mano supe,
que en ese preciso momento
ella, mi reflejo
me llevaría a mi final;
pero con la valentia de mi lado
y la libertad que da el amor
seguí a mi callada amiga
hasta donde ella quería llegar.

Y me llevo hasta un bosque
donde las hadas jugaban
y se escondían timidamente
tras los rayos de luz.

Y recordé como cada noche
cuando todos duermen y el cuerpo descansa,
mi alma curiosa volaba entre la luna y las estrellas
hasta casi ver el sol
para llegar finalmente a ese planeta
a donde solo podía ir yo.

Noches aquellas!!
cuando era la luna quien escuchaba mis penas
y el vaiven de las olas
eran mi melodica canción.

Recordé en un instante
aquel caballero andante
cuya arma era el coraje
y su más grande virtud era la pureza de su corazón.
Recordé el brillo en sus ojos
y el calor que su sonrisa daba;
la seguridad que sus brazos me confería
y esa ternura que yo tanto amaba.

Recordé aquella tarde
en la que el ocaso fue testigo
de un adiós que mi alma odiaba;
mientras callada y perdida,
herida y confundida
miraba con desconcierto
como mi flamante caballero se marchaba.

Hoy mientras estaba
perdida en mi mirada
reconocí ese grito alto
que hace mucho no escuchaba.

Hoy escuche por última vez
el canto de sirenas y hadas
que en mi vida había,
pero que se fueron con tu partida.