ASI FUE EL PRINCIPIO...

La imponenecia del templo que permanece impenetrable frente a mi, solo me sirve de recordatorio para ver que frente a la fé mis temores no son nada. Este es un lugar peculiar para llegar a este tipo de conclusiones, es paradojico que justamente el sitio en el que se dice habita el que por tanto evite, sea justamente el objeto que me sirve para hallarme finalmente entre el mundo de emociones despistadas que habitan en mi impidiendome ver de frente con la verdad de mi yo interno. Este temor es simple, solo consta de una particula de inseguridad y desconocimiento de mi propia naturaleza; no es normal esta calma en mi interior, extraño el caos que trae consigo el choque con una realidad que aunque existe no reconozco como propia.

El suave temblor de mi cuerpo me delata ante ellos, les permite verme debil, asustada, vulnerable y yo intento con todas mis fuerzas ocultar un temor que se hace obvio para otros. No es facil encontrarse con el amor de frente y no querer salir corriendo, creo que mi naturaleza evasiva se muestra más facilmente en situaciones que como esta me lleva a confrontarme con lo que por tanto espere, pero siempre creí irreal. El pecho me duele y es que hace tanto mi corazón no latía tan a prisa con este tipo de emociones que me mueven el alma...A fin de cuentas es mejor no acostumbrarse, eventualemente la emocion pasa y mi vida vuelve al punto en donde se encontraba...Es mejor no hacerme espectativas a fin de cuentas nada es para siempre y yo ya me canse de esperar la permanencia en mi vida...

DEBATIENDO

Bueno una vez más me encuentro en el punto en el que de repente tengo la seguridad de no regresar muy rápido. Me estoy perdiendo de a poco entre lo que debo y lo que quiero hacer. Teoricamente no debería haber mayor diferencia entre mi deber y mi derecho, pero en este caso, en este punto, en esta situación, me hallo quieta frente a la disyuntiva del deber comun y un deseo individual. Creo que en medio de todo me estoy debatiendo entre el yo socialmente aceptado y el ser que realmente soy.

La verdad es que recientemente mi vida ha dado más de un giro y se empeña en confrontarme una y otra vez con la realidad que comparto con todo el resto del mundo, realidad que de una u otra forma me ha hecho desconocerme, tener que ocultarme y empezar a aparentar de nuevo una serie de emociones con el fin de sobrevivir en esta mal llamada realidad. Me siento hipocrita por tener que ocultar el hecho de que descubrí finalmente el más maravilloso de los sentimientos, pero que no sería bien visto por la sociedad. Es como tener en el fondo un yo que debo esconder porque incluso aquel que amo tanto puede acabarlo en un segundo con tres palabras mal dichas aunque bien justificadas. No entiendo cuando será que finalmente mis sentimientos tendran cabida en este mundo real; ¿será que de repente mis emociones se vuelven tan peculiares que de no ser rotuladas simplemente se hacen inexistentes para el resto? ¿Cómo me etiquetaría la sociedad si descubrieran lo que siento? ¿Sería más pecadora que el resto por el simple hecho de amar como amo, teniendo por sentimiento un amor que no puede ser catalogado?

Con que argumentos le digo yo al viento que lo más inteligente por hacer es guardar bajo un silencio sepulcral la realidad de lo que siento, para que nadie más que Dios y yo sepamos lo verdaderamente profundo de esto que toma forma en mi pecho, pero que como cancer a invadido cada célula de mi cuerpo; como argumento un silencio infundado en el temor o en el mantener una prudencia corrosiva para mi, pero necesaria para él. Si tan solo él supiera como oro para que mi boca permanezca muda por su bien, aun sabiendo que en el fondo el alma se agota por no poder gritar como debe un sentimiento que es puro y que no tiene ninguna otra intención que el solo hecho de amar. Pero para el comun humano es imposible amar solo por el placer de amar, sin esperar nada a cambio; lo que duele en mi caso no es la frustración por ver inhabilitadas mis ilusiones, sino el verme imposibilitada de compartir lo que siento con la libertad de poder decirle a quien realmente le importa lo mucho que lo amo. Eso agota y es por eso que debato.

La pregunta a resolver debería ser ¿si estoy dispuesta a mantener este sentimiento a costa de mi solo para mantenerlo cerca o si antepongo mi yo a la presencia de su ser en mi vida? ¿Vale más una presencia a medias o una ausencia total? Me debato entre la vida que quiero y una ilusión perdida; un sentimiento sincero y la etiquetación de esta realidad; un te amo no dicho, a una persona mitica; un quiero a un debo; un sueño a esta realidad.

CARTA DE RENDICIÓN DE UN ALMA ENAMORADA

HOLA:

Simplemente escribo esta carta con la expectativa de que todo quede claro antes de mi partida. No es facil decirle adios a quien se ha amado como yo lo he amado, pero tampoco hay dolor más grande que el de verme agonizante frente a su indeferencia. Por tal motivo decidí sacar el poco coraje que aun sobrevive para escribir en esta carta la verdad de lo que esta pasando.

Hace algún tiempo, decidí entregarte mi vida sin temor alguno, me rendí a tus pies para que fueras tu quien guiara mis pasos, pero hoy reniego de todo aquello que hice porque no entiendo el dolor que me propinas por amarme. Y de verdad lo intento, llegué hasta a aceptarlo todo porque en el fondo estaba en mi la certeza de que algún fin tenías, pero hoy que veo el dolor que embarga mi alma, me pregunto: ¿Por qué te seguí? Y no puedes dudar del amor que te he profezado, pero ahora mi alma se rinde ante el dolor de la herida que tu forma de enseñar le ha propinado.

"No son pruebas", eso me han dicho muchos, pero hoy para mi este dolor tan intenso demuestra que muchas veces tu forma de educar no es la más correcta, pero igual me rindo. Rindo ante ti mi alma si eso quieres, me derroto por completo ante tu voluntad. Voluntad que aunque no entiendo acepto resignada porque a fin de cuentas ya no tengo fuerza para más. ¿Cual fue mi pecado? ¿Fue acaso el haberme enamorado de quien tu consideras incorrecto? ¿Fue acaso ese el motivo por el cual sin consideración decidiste por mi y lo alejaste? De verdad no entiendo tu forma de amar, pero con el alma rota y las ilusiones muertas te digo con las pocas fuerzas que quedan: ME RINDO!! De verdad ME RINDO!! pero por favor aleja de mi alma el dolor de la herida que me desangra en este momento.

Por primera vez desde que tu estas en mi vida, temo ser incapaz de aguantar; me desplomo de a poco sobre el suelo con cada herida abierta y con el recuerdo de cada cicatriz que la vida me ha dejado. Y duele!! duele tener que verlo en la distancia, aceptando que no sea tu voluntad que yo este junto a él. Apesar del dolor nunca solté tu mano y siempre busqué tu rostro en cada tropiezo, pero hoy con dolor confieso que la herida propinada no fue un simple escarmiento sino el golpe más duro en mucho tiempo. Es una herida profunda que fracturó de nuevo mi alma, desangró mis ilusiones y rompió mi corazón, pero a fin de cuentas que soy a tu lado..nada, soy solo la ovejita que por descuido cayo en la boca del lobo y quedo mal herida.

Temo por mi vida y es que siento que se extinguen mis ganas, porque no logro entender como apesar de todo, se repite la historia y soy yo nuevamente la dañada. Soy yo quien de nuevo sufre sin poder ser consolada y yo sola cargo con el peso de un amor que siendo solo mio hoy por poco me mata. No puedo seguir!! Estoy agotada!! mis fuerzas no son suficientes para sacar por ahora mi alma mal herida de este campo de batalla. Y entonces con la vida ensangrentada y mi ser agonizante te grito para que oigas: ME RINDO, TU GANAS!! SOLO SANAME O LLEVAME PERO NO ME DEJES AQUI TIRADA!! Esta frio a mi alrededor y no logro divisar la calma. Debo alejarme pero ¿como? ¿Debo acaso dejar de sentir para superar esto? ¿Es acaso esa tu gran lección?

De cualquier manera dejo consignada en esta carta mi renuncia, mi derrota plasmada en palabras. Ya no es por cobardía sino por haber sido vencida en una guerra que inicialmente no he debido luchar. DIOS ME RINDO!! HAZ DE MI LO QUE QUIERAS!! A fin de cuentas esta herida para ti debe tener algun fin, aunque a mi me mate.

AHORA PIENSO...

Debe ser por la hora que de repente cruzan por mi mente una serie de pensamientos que aun ahora que estoy escribiendo temo divulgar. Es que honestamente son tanta las emociones que se me despiertan en un solo momento que algunas veces creo que la cabeza me va a estallar; no sé de repente mi mente no funciona como debería y divaga constantemente entre la realidad y la irrealidad de mi yo interno.

Por ejemplo en este momento pienso, que este papel de esposa abnegada no me queda; es como jugar ping pong sola, no hay nadie al otro lado de la mesa que te responda. Y agota!! algunas veces notas como de a poco todo empieza a pesar y simplemente agotada gritas:¡¡YA NO PUEDO MAS!!Pero es tal la ilogica del amor, que sin importar el cansancio esperas paciente su llegada, teniendo la certeza de que solo si llega a casa te sentiras plena y finalmente la intranquilidad saldra callada, por el mismo espacio del alma por el que entró.

Me siento ridicula, no es justo conmigo condenarme a un sentimiento que aunque aveces disfruto, también me roba la calma. Mi cordura se pierde del todo cuando "él" esta cerca, de repente nada importa todo es simple, hasta el problema más complejo tiene solución. Y aveces mi yo logico discute intensamente con mi corazón, porque mi mente no entiende porque insisto en mantener presente una ilusión que jamás dejará de serlo. Es como darle cuerda a una cometa inexistente, pero que igual es la esperanza de un niño que inocente espera que se eleve.

Claro que debo confesar que algo extraño pasa, cuando sé que lo voy a ver, es como una calma, que no logro obtener de otro modo y que ultimamente me alcanza para sentirme tranquila varios días. Soy como el lobo que enamorado le aulla a la luna con la esperanza de alcanzarla algún día, aunque sospecho en el fondo que el lobo sabe que por más que aulle la luna nunca bajará.

Ha sido complejo esto de estar enamorada de un indebido más que de un imposible, es como tener de frente el sueño de tu vida y no poderlo materializar. De repente la intranquilidad de mi alma se ve reemplazada por la certeza de saber que amar es un privilegio y no un castigo, sin importar a quien se ame, es un don que se puede desarrollar.

Esto es lo que estoy pensando en este preciso momento donde mi mente hiperactiva insiste en mantenerme viva y hacer ver que nada de lo que siento esta del todo mal.

Carta abierta a quien quiera leerla!!

HOLA:

Esta es la carta abierta en donde develo un poco más mi alma. De repente no entiendas del todo el fin de esta misiva y es que no tiene fin alguno, es solo un algo nacido de la necesidad imperiosa que tengo de que conozcas mejor mi alma. Se que de repente no tienes tiempo o no importa pues eventualmente todo pasa, pero para mi es importante que sepas que hoy ha pasado mucho pero al mismo tiempo no ha pasado nada.

Simplemente exploté en mis adentros y algo de eso se notó, de verdad lamento si te hice daño, nunca fue mi intención, simplemente fui incapaz de controlar mis instintos y salio a flote el monstruo escondido que habita en mi. No quería que lo vieras de frente, porque sé que puede asustar demasiado, pero simplemente le gano a mi fuerza y no lo pude detener más.

No creo que entiendas lo ilogico de mi realidad, es como ver en un espejo el reflejo de lo que no es, pero para mi de forma bizarra es lo que debería en vez de ser como me gustaría que fuera. Es complejo explicarte el funcionamiento de mi mente, solo quiero que entiendas que no quise dañarte, ni disgustarte, que lo único que quise fue decirte algo que de repente no supe decir. Pero te quiero, lo sabes, eres ese alguien que sirve como bálsamo a mi compleja vida, por eso espero que algún día entiendas el porque de mis acciones y espero algún día ser capaz de explicarte el porque.

La porcelana

Quietica sentadita cerca a la ventana,

permance la muñeca de porcelana

que todos admiran

pero nadie se atreve a tocar.

Su posición permite pensar

que algo pasa

que de repente algo esta mal

pero como si nada pasa el mundo

solo la admira

y nadie la acaricia;

todos la observan

como si fuera un show,

pero aunque se pregunten que piensa

nadie se atreve a tomarla y verla de cerca

y asi permanece sola

al lado de un viejo sillon.

Estatica sin poder moverse,

solo permanece

atada a una base firme

que mantiene su posición;

la soledad es su mejor amiga

y la compañia de sus espectadores

solo logra aumentar el vacio

que pocos notan en su interior.

La costumbre del mundo

de ver su sonrisa

ha hecho que pasen por alto

el dolor en su mirada.

Y asi sola, con frio y adolorida

permanece una preciosa niña

que como figura de porcelana

solo espera algun día ser realmente vista

y finalemente acompañada.