Siendo casi la medianoche, mientras la mayor parte de las personas que conozco duermen tranquilas sin importarles o siquiera sospechar mi inquietud, yo muy en el fondo siento como el enojo que me genera saber que nadie se enterará nunca de mi incomodidad crece descontroladamente hasta el punto de la ira. Y a medida que este sentimiento crece, crece la incertidumbre que genera el no entender por qué tanta molestia, nada de raro tiene que las personas a mi alrededor ignoren, desconozcan, pasen por alto o simplemente no les interese lo que en el fondo estoy sintiendo. Honestamente pienso ahora que la idea de vivir en un desierto no es tan loca si aun careciendo de compañía humana, logro sentirme más acompañada por las estrellas que brillan en la distancia que por las personas que sentándose a mi lado me repiten constantemente que me aman, pero que ha empezado a sonar como un te amo mecánico, grabado, programado, nada real.
Recordando cada vez que me han fallado, sólo logro aumentar el enojo que de por si está creciendo cada vez más. Ayer exponía mis inseguridades sobre el "amor" actual de mi vida y esta noche justamente ese mismo "amor" la causa inicial de mi enojo. Me enoja mucho más saber que no puedo culparlo por este sentimiento, porque en este preciso momento él debe estar durmiendo, descansando para poder vivir plenamente la jornada que le espera temprano en la mañana. Debo ser comprensiva, atenta, entregada, solidaria con su cansancio (léase en tono sarcástico) porque mi papel es acompañarlo, apoyarlo, sostenerlo, estar a su lado, servirle etc, todas esas posiciones que asumes voluntariamente cuando amas a alguien. Lo que realmente me disgusta es que mientras yo juego a ser la buena novia, él (con todo derecho aclaro) vive las prioridades de su vida, en las que cualquiera diría no estoy yo. No es que no me diga que me ama lo suficiente, es que a punta de palabras, mensajes de texto, detalles (que en su mayoría debo indicar) besos, caricias (que a la larga terminan en algo más) no sobreviven mis expectativas.
E-X-P-E-C-T-A-T-I-V-A-S....ese es el bendito problema de todo esto!!! que boba...obviamente este bendito sentimiento de malestar y enojo, finalmente tienen un nombre: FRUSTRACIÓN. Eso es, me siento frustrada, porque mi "querido" no ha cumplido cabalmente con lo que esperaba de él; la pregunta en este caso sería: ¿hay alguien que cumpla con las expectativas? sino es él, pues bueno aunque duela aceptaré que quizá me equivoque al elegir la persona para compartir esta parte de mi vida, pero y entonces, la siguiente persona que llegue ¿las cumplirá? y si no las cumple, ¿simplemente seguiré haciendo lo mismo hasta que llegue el que si las cumpla? Mi hermanito sabiamente me ha dicho: "...uno siempre debe esperar lo menos de las personas, solo así uno no se decepciona..." y aunque para alguien tan romántico como yo eso suene triste, pues es la verdad. Si esperará menos de él, no me sentiría enojada o disgustada, simplemente aceptaría lo que llega y pues si no espero mucho, no me decepciono tanto. "Es que no nos podemos ver hoy" Ah bueno!! "Es que mis papas no te quieren" Ah bueno. "Es que tengo cosas que hacer" Ah bueno!! Ah bueno!! Ah bueno!! Si no espero mucho, no me decepciono tanto.
Acepto que es una visión un poco egoísta del asunto, pero al menos por está noche me siento así. En un mundo ideal, yo no me alteraría y podría vivir tranquila, sin frustraciones y siempre dispuesta a dar más y Dios sabe que lo haría, que de hecho concibo el amor como un entregarlo todo, el error no está en que yo de todo lo que tengo o incluso de más de lo que tengo a mi disposición por la persona que amo, el error está en esperar, en exigir, en demandar que el otro haga lo mismo por mi. Puede que yo tampoco cumpla sus expectativas, quizá esperaba una novia más dispuesta, menos compleja, más sencilla...en fin, una novia distinta a lo que soy, pero si eso es así entonces ¿Qué hacemos juntos? Honestamente creo que el amor verdadero tiene una base mucho más fuerte que los besos, las caricias, los "te amo", el sexo, mucho más fuerte que el amor mismo que se dice sentir, esa base se llama: DIOS!! La base de cualquier relación debe ser el Amor mismo y como diría San Juan : "...Quien no ama no conoce a Dios, porque Dios es amor..." por lo tanto ninguna relación es verdadera sino se fundamenta en la noción perfecta de lo que significa Amar. Un ejemplo del amor perfecto: Jesús vino al mundo y murió para lavar los pecados no sólo de aquellos que creyeron en Él sino de aquellos que le condenaron. Amó hasta a la persona que le traiciono y superó todo eso porque su Amor no tenía bases humanas (expectativas) sino una base tan fuerte como el amor perfecto de Dios.
Con base en lo anterior y una vez he logrado depurar mi alma de todo el enojo e ira que sentía, finalmente entiendo algo nuevo sobre el amor, bueno no lo entiendo, pero lo siento. Sí, es cierto que en mi humanidad es imposible no esperar, no exigir, no demandar, no desear, no reclamar cosas que me gustarían para mi, pero sé que antes de estar con alguien como mi pareja, debo reconocer a la otra persona como un regalo, como un don, como una muestra más de lo gratuito del amor de Dios, no porque esa persona me ame, sino porque Dios me ama tanto que me esta regalando con esa persona la oportunidad maravillosa de amar. Alguna vez un sacerdote con el que me confesé me dijo: "Cuando llegues al cielo Dios no te va a preguntar cuanto te amaron, sino cuanto amaste." Dejar ir la oportunidad de amar es como decirle a Dios que no importa, que no le crees, que no le amas; aunque cueste vale la pena intentarlo solamente por responderle a Él. Sólo cuando reconozca en el otro el rostro de Dios que espera ser amado, voy a dejar de vivir de mis expectativas, deseos, exigencias, caprichos y necesidades para procurar la felicidad del otro. OJO!! no estoy diciendo que el otro se vuelva el centro de mi vida, porque el centro de mi vida lo tengo claro, solo insisto en que el otro se vuelve parte del camino que recorremos para llegar a la meta final que es ver cara a cara al AMOR.
Acepto que amo a mi novio, es él uno de los motivos que han hecho que decida tomar este camino que no es nada fácil, pero que si me ayuda a crecer para ser mejor mujer y poder estar a su lado, vale la pena recorrer. Mi novio, no es el centro de mi vida, claramente si no lo tuviera seguiría viva, porque la fuente de mi vida es mucho, muchísimo más grande que él, esa fuente es infinita. Amar es un ejercicio de practica diaria, es una arte que se aprende constantemente, es una verdad que debe vivirse en todo momento. El AMOR es un estilo de vida, es un camino complicado pero lleno de maravillas, es la aventura más hermosa que puedes emprender. Mis estúpidas y caprichosas expectativas hacen que me defraude fácilmente, pero la fuerza que sostiene las raíces de mi amor me hacen fuerte y me obligan a luchar. Cuando te abres al amor verdaderamente, verás superadas las expectativas que tienes, aunque los caprichos del camino no siempre se cumplan.
Bueno, más enamorada del AMOR que nunca termino esta noche que es ahora madrugada. El sonido de los aullidos en el fondo me hacen recordar que no estoy sola en este desierto, que Dios se hace presente en todo, solo debo estar atenta para reconocerlo. Esta noche dormiré en este cálido suelo, protegida por el amor de Papádio' y soñando desde lejos con el rostro de mi amado que adornará mis sueños esta noche.
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