ES TAN SOLO UN PENSAMIENTO!!!

Desde hace ya algun tiempo, noto como la emoción que me producía el verte, se ha convertido en un pensamiento de dolor constante en el que el recuerdo de lo que antes era hermoso, hoy no es otra cosa que el pasado de un presente sin ti. Y es que confieso con cierto malestar que aunque no quiera te extraño y aunque no deba espero que en un momento no muy lejano, te des cuenta que es a mi lado que deberías estar, solo a mi lado y nada más.

Me disgusta, este sentimiento que crece cuando te veo, es como un dolor no se en donde, que me imposibilita quererte libre, quererte como antes, amandote sin temor de nada y con todas las ganas de que te quedes a mi lado. No puedo decir que estoy enamorada, pero si puedo decir que te amo; que te amo sin la necesidad de tenerte al lado, tan solo pido la certeza de saberte mio, de saberme tuya, de saber que esto es nuestro. Hoy me haces más falta que nunca, hoy extraño no sé porque tu presencia, pero también me atormenta esta sensación que me deja el imaginarte dueño de otra, propiedad ajena, la ilusión nueva de alguien que espero te quiera, pero que quiza no logre como yo, conocer cada gesto, enamorarse de cada mirada, sonreir complice de una historia que es solo nuestra y que aunque el mundo quiera nunca entenderá.

Esto es tan solo un pensamiento, pues el orgullo se ha interpuesto y no me permite abrazarte cuando quiero, decirte que te extraño, que necesito de ti un abrazo, que quiero saberme parte de tu vida y no como hoy en día; un recuerdo vago de lo que antes era, pero que ya no es. Antes que amante imaginario, eres mi amigo real y ese sentimiento real de perdida es lo que hoy me talla, lo que no me deja olvidar del todo, que te siento lejos y que a veces pienso que es inevitable mantenernos lejos un tiempo, antes de que alguno de los dos logre concluir que es demasiado inmaduro no tomar la decisión madura de mantenernos cerca sin el dolor de un quiza que ya no fue y que puede no sea jamás....

NERPUV: CRONICA DE LA NOCHE EN QUE DECIDÍ MATARTE

Era inevitable, encontrarse de frente con la imagen de la decadencia a la que había llegado esta mal llamada relación. No se podía seguir negando la realidad vacía de emoción, mientras crecía cada vez más el espacio que existía entre tu y yo. De un tiempo para acá, la caricia más elaborada se ha convertido en un remedo de afecto, en una ilusión vaga de lo que debería ser el amor. Se siente cada beso desabrido, como sin ganas, definitivamente sin pasión. Y no puedo dejar de preguntarme: ¿En qué he fallado? ¿Cuándo se nos acabaron las ganas? ¿Desde hace cuanto no sentimos nada? ¿Cuál es el sentido de seguir juntos si no hay amor?. Y así paso mis noches, amarrada a mi almohada, con los sentimientos en vela y con un corazón que desde hace mucho no late por ti. Me resulta inquietante distinguir entre los dos la clara distancia, esa ausencia que mata y ese desprecio que aunque no expresemos se nota en cada gesto, en cada saludo, en cada abrazo, en cada beso. Si ya no nos queremos, ¿Por qué no dejarnos?. Si me quedo sin ti, viviría de nuevo, me convertiría en ese ser que nunca he dejado de ser. Mi corazón no latería como desde hace tanto no lo hace, la diferencia sería que finalmente me sabría libre para continuar cazando, haciendo presa de mi deseo a cualquier cuerpo que decida entregarse a mi. 

Que noche más larga. El sueño no llega, parece que la ansiedad que me produce tenerte a mi lado ha logrado hasta quitarme las ganas de seguir soñando. Tonta yo, por creer que eras tu. No eres, simplemente no fuiste, no eres, no serás. Este amor se convirtió en lo que por tanto temí encontrar: Habito. Se nos convirtió en costumbre esto de tenernos al lado y sin hacer de este desamor un acto consciente, inconscientemente nos ha acortado la vida, nos ha robado las ganas. Será inevitable que esta misma noche, antes que el amanecer caiga y nos descubra juntos pero distantes, tu presencia se convertirá en mi recuerdo y mi deseo se verá saciado al ver inerte lo que eres aun. Me alimentaré de tu cuerpo, mientras con un gesto te hago creer que todavía habita algo de la pasión que antes existía y que desde hace tanto se agotó. 

Lo he decidido, me ataré por última vez a tu cuerpo, te haré mío y dejaré que creas que soy tan tuya como antes. Me besarás esperando encontrarme, deseando que no te deje, grabando en tu memoria cada parte de mi cuerpo, cada textura, cada olor, cada caricia. Y justo hay mientras sientes que el éxtasis de saberme tuya esta casi en su cima, tomaré de tu cuerpo todo el aliento que le queda y sellaré con un beso, la última entrega que haré de mi cuerpo a ti. Y entonces mientras me observas asombrado con el terror en tus ojos y con un "¿por qué?" pendiendo de tus labios, te miraré a los ojos y sonreiré sabiendo que vencí finalmente al tedio, a la agonía de un amor aparentado, de caricias insípidas y besos vanos. Me sabré llena de ti y completamente ajena a tu ausencia. Me sabré de nuevo propia y continuaré como hasta antes de tu llegada, cazando, buscando esperanzada a aquel que entre sueños aun recuerdo y que espero re-encontrar pronto. 

Giro entonces mi rostro y dirijo mi mirada hacia ti. Te veo dormido, distante y aun tan bello, tan inquietante. Cerrando los ojos te doy un beso, tu te sorprendes hace ya mucho tiempo que no hago eso y sin temor de más me tomas entre tus brazos, aprontándome fuerte con las ansias de saberme tuya y de no querer perderme. Por más que quiera llorar no lloro, pero me refugio en el brillo de tus ojos y en lo cálido de tus caricias. Esta noche será definitivamente el momento en que sin temor de más y quizá con algo de malestar, decida quitarte la vida, para poder con ello rehacer la mía.

UN ENCUENTRO INEVITABLE

He pospuesto por tanto tiempo, encontrarte de nuevo perdido en lo profundo de mi silencio, mimetizado con el medio y oculto entre los muchos recuerdos que mantengo en mi mente en los que inevitablemente tu rostro es una presencia constante. He hecho lo imposible por convencerme de estar haciendo lo correcto al ignorarte, pero resulta desconcertante la forma en la que pierdo el control de mi cuerpo y mi corazón enloquece por completo cuando te siento cerca o presiento que estas por llegar.

No puedo ocultar del todo la intranquilidad que llega contigo y que solo con tu presencia se hace más clara para mi. Me resulta imposible disimular mi corazón herido y mi ilusión acabada, cuando tu como si nada, simplemente me sonríes con la certeza que nada ha cambiado y como antes mi corazón enamorado te recibiría abierto de par en par con la alegría que traía tu presencia...ese brillo que antes eras, hoy es tan solo oscuridad. ¿Cómo detengo el tiempo para que no corra? ¿Cómo le hago para posponer más tiempo el encuentro cierto que debo tener contigo? No quiero!! simplemente no quiero ser observadora de la destrucción indolora de mi alma; no soporto ser testigo de como mi alma torturada pide piedad, mientras mantiene en su mirada un poco de esperanza, de esa esperanza que me arrebata del todo tu presencia. Sé que es inevitable verte; será imposible no coincidir en algún sitio que ambos frecuentamos, mientras que pretendo con una sonrisa insulsa, que nada pasa, que nada duele, que nada de lo que fue alguna vez está. Tu me mirarás sonriente y aunque en el fondo sabes lo que ocurre, preferirás mantenerte ignorante, para no "dañarme", para no confundirte, para no afrontar. ¡¡Que encuentro más amargo!! que dolor más profundo y que dulce es el cansancio, cuando se ha agotado el alma, en la batalla contra el desamor. Tu solo empuñaste la espada, yo con mi terquedad y mi infantilidad la enterré en lo profundo de mi alma, agotando con cada palabra las últimas esperanzas que habitaban en mi alma hasta que llegaste!!

UNA INQUIETUD

Hoy temo decir en serio que de nuevo mi boca ansia tus besos y mi cuerpo extraña el calor de ese abrazo que igual nunca recibí. No quiero creerlo, me rehúso a pensar que es cierto y que sin previo aviso en contra del propio destino y de la decisión de mi corazón, hoy te encuentro de nuevo perdido entre el limite delineado de mi sueño prohibido y mi obligada realidad. ¡¡Bendita inquietud que atormenta mi alma!! bendita seas por recordarme que mi alma esta viva y que más talla del temor o del mismo dolor es un alma dispuesta a seguir entregando aunque muchas veces como esta noche sienta que no puede dar más!!