Algunos con nostalgia, algunos con alegría, algunos que se despiertan con los olores, los lugares, las imágenes; algunos llegan de repente haciéndonos sentir plenos, en paz, otros llegan cuando los llamamos por la necesidad de querer verlos nuevamente, sentir lo que perdimos una vez más. Algunos duelen en el alma como una herida que punzante abre el alma en dos y no deja de sangrar. No importa en que forma vengan, que sentimiento traigan, que situación sea, todos los recuerdos vuelven a mi mente una y otra vez, situación que en mi vida no es nada particular pues los recuerdos, contados como anécdotas siempre han formado parte de mi vida, la particularidad es que mi más reciente recuerdo sigue volviendo en forma de añoranza, de un dolor no resuelto, de un resentimiento latente, de centenares de preguntas sin respuestas. Mi más reciente recuerdo eres TU.
Como una película revivo una a una las escenas de mis momentos vividos junto a ti. Aquellos momentos de alegría infinita, de deseo, de pasión, de plenitud, pero en conjunto llegan los momentos de llanto, desesperación y enojo. Mis recuerdos de ti son un cuestionamiento constante, un indagar permanente, una confusión, porque aun cuando todo siguió después de tu partida, aun hay temas que no sé como abordar, que temo hablar, que estoy esperando olvidar. Y es que para mi desgracia tu imagen viene acompañada de canciones, de frases, de olores, de sensaciones, besos y caricias. Mi mente me engaña y me lleva a ese rincón donde tenía decidido encerrarte, ese lugar de mi mente donde no quiero entrar por temor a ti, a tu recuerdo, a nuestra historia.
Eres mi recuerdo más vívido, el que más real se siente, el que más extraño, el que aun sigue siendo presente, el que parece inútil querer dejar atrás. Que desgracia esta memoria!! esta maldita cárcel que me impide moverme de este desgraciado instante en el que te perdí, en el que decidiste irte, en el que me dejaste atrás. Eres quizá la peor de mis adicciones, aquella en la que recaigo hasta en sueños, tus besos son mis sustancia de consumo favorita y tu ausencia mi motivo para seguirme consumiendo en esta absurda necesidad de recordarte, de saber de ti. Me resisto a vivir en la sombra de mi recuerdo de ti, encerrada entre la ilusión creada por la falta que me haces y el dolor que trae consigo la aceptación de esta realidad en la que no estas tu. Tu recuerdo no puede ser más que algo ya PASADO haciendo con ello imposible el mantenerte en mi PRESENTE teniendo así la certeza que tampoco estarás en mi FUTURO.
Parece que insisto en hacerte un verbo y así conjugarte en todos los tiempos posibles, como una necesidad constante de decir tu nombre, de hablar de ti, como una imposibilidad enfermiza para dejarte ir. Si eres una de mis adicciones, te arrancaré como lo hice con las otras: aceptando que soy impotente ante tu presencia y que por ti mi vida se hace ingobernable; aceptando mi locura y permitiendo ser sanada; soltando las riendas; haciendo un inventario; contándolo; superando cada 24 horas sin tu recuerdo y así con este trabajo diario lograré ir superando mi insana necesidad de recaer -de vez en cuando - en el recuerdo de mi pasado contigo, indagando sobre tu presente y angustiándome por el futuro sin ti. No puedo seguir amarrándome a una situación patológica por mi masoquismo, porque en mi está la claridad de que aunque te amo, logré vivir sin ti, caminé con la cara en alto y el paso firme para alejarme de todo aquello que relacionado con ti me lastimara.
Este es un bache pequeño en mi recuperación de la absurda dependencia que cree de tu amor, y siendo un bache caminaré nuevamente triunfante pues esta recaída me sirvió para ver que lo mejor que nos pudo haber pasado fue habernos separado: ahora tienes una buena vida y yo me hice más fuerte por no tenerte junto a mi. Te encerraré de nuevo en el rincón oscuro de mis recuerdos, donde te tengo guardado sin dolor, pues mientras insista en hacer de tu ausencia algo cierto, aquellos recuerdos serán algo cierto y traerán la desesperanza que trae el pasado al presente.
