...MI FRAGILIDAD...

De repente el cuerpo no responde

y el alma se entrega

al tenue soplo de la muerte

que desde hace tanto la ronda

y que esta noche finalmente la hara suya.

El agotador camino

donde la soledad y las multiples heridas

fueron la compañia

hoy fnalemnte llega a su fin.

Esta noche con la luna como testigo

me rindo ante la inminente llegada

de la fria caricia

del vacio que me dejas en la vida.

Y mi fragilidad se quebranta finalmente

rompe en llanto y dolor

esperando en algun punto

ser reparada por aquel

que por tanto esperó

y que aun sueña encontrar.

Esta noche el llanto finalmente corre

es la bandera blanca que anuncia mi derrota

y hoy simplemente me rindo

frente a la soledad inmensa

el cansancio de mi alma

y el vacio de un amor imposible.

ESPERAR ES...

La forma más sana de mantener viva la esperanza de que algun día eso por lo que esperamos llegará.

Quiza solo uno más de los malos habitos que tenemos como seres humanos y que nos impide continuar con nustra vida normalemente, sin tener por ello que sentir la intraquilidad que deja un si "y qué tal si hubiera..?"

Una forma poco inteligente de dejar ir la vida.

Aferrarnos a una posibilidad que muy en el fondo sabemos imposible.

Querer mantener viva de forma deseperada nuestra infantil capacidad de confiar en la palabra de los demás.

Ver -impotentemente- como se nos desangra la vida en una espera de un algo o un alguien que aunque queremos que llegue muy en el fondo sabemos que no llegará.

Creer en una promesa hecha por alguien que sabemos no cumplirá.

Esperar no es más que el signo propio, que deja un amor cronico en nuestras vidas...¡¡eso es esperar!!

UN VISTAZO AL LADO OSCURO..

Hoy me encontré de frente con ese monstruo que esta en todos pero que no siempre queremos aceptar. Hoy lo miré a los ojos y él con una sonrisa cinica me hizo ver que no era más que el reflejo de eso que creía ya haber dejado en el ayer. Ahí estaba comodamente sentado en el rincon más alejado y sombrío de lo que queda de mi corazón. Sus ojos llenos de furia despertaron en mi el peor de los temores hasta ahora sentido. Se acerco me abrazo y susurrandome con una voz algo oxidada al oido me dijo aquello que tanto temía, pero que extrañamente supuse tarde o temprano enfrentaría. Tomando mi rostro fuertemente me besó sellando con ello el pacto que en ese momento cerré con el mismisimo diablo.

Extrañamente me sentí tranquila y entonces pensé que despues de tanto buscar por fin había encontrado el lugar al que pertenecía. Como todo aquello que alguna vez importó en mi vida, fue todo pasajero y de pronto ese sentimiento de paz, se convirtio en angustia, en odio, en un desprecio inexplicable que aun hoy siento en el fondo y que con el pasar del tiempo solo aumentó barriendo con su fuerza devastadora lo poco bueno que puedo rescatar de un encuentro casual que tuve.

Quizá mi naturaleza ha despertado y este engendro maldito que soy desde hace tanto finalemnte dejo de lado su poca humanidad para salir y acabar de una vez con el recuerdo de ese reflejo, del gran amor que tuve y que sin pensarlo me traicionó. Nunca antes - confieso - había sentido tanta sed de venganza; deseo ser yo quien cause sus lagrimas, quiero ver como el dolor toma forma en su vida y si puedo quiero ser yo quien acabe de una vez con ese maldito respiro de vida que aun le queda...

Para ser quien soy o más bien ser lo que soy, nunca antes había tenido tal necesidad de sangre, nunca antes había deseado tanto ver la caida de alguien a quien ame y amo tanto. Lo único que en este momento me separa del humano ignorante, es la falta de conciencia y del sentimiento de culpa que me pueda producir acabar con su vida de la forma más salvaje y dolorosa que pueda. Ahora que me siento tan ajena y llena de rabia es que despierto a la bestia que por tanto tiempo intente mantener dormida. Adiós por completo a la ignorancia de ser algo humana y saludo sin mayor temor al engendro que siempre he sido y que solo hasta hoy acepto.

EN DESESPERO!!

La contradicción de muchas cosas que pasan en el mundo son algunos de los motivos que me llevan a dudar algunas veces de la cordura de Dios. Ahora bien, hoy fue uno de esos días en los que mi cuestionamiento normal, se vio exarcebado al notar el dolor e inquietud en alguien que aprecio mucho. La impotencia de su voz, de repente fue lo que me puso a dudar de lo realmente logico de la logica de Dios. Para alguien con una logica tan irreal -como yo- de repente tiene menos sentido la logica que para todos es obvia, pero que para mi es injusta.

Es como si la soledad se acompañara del amor, eso sería algo de por si ya ironico, pero es lo que pasa en mi vida ultimamente. Siento como si mi vida fuera el resultado de la macabra mente del mejor guionista de humor negro del mundo; yo comprendo en varios casos la ironia y el sarcasmo impreso en cada pagina de mi vida, es decir que logro concebir la ironia como herramienta para mostrar un punto, pero no entiendo como un ser logico como Dios maneja las contradicciones hasta el punto de lo morbido.

Ejemplo: Enamorarse finalemente de alguien que comparte contigo la soledad, pero que igual esta fuera de tus limites ¿No es eso injusto? No sé de reprente soy solo yo, pero creo yo que privar voluntariamente al ser humano de un anelo, por reglas impuestas, es algo cruel. Es equivalente al desollar vivo a un animal; creo incluso que el dolor debe ser igual de intenso, porque es que cuando se ama teniendo que limitar el amor, es demasiado doloroso.

Hay definitivamente cosas a las que no me voy a acostumbrar y aunque el hombre es un animal de costumbres, el desamor no es un habito que el ser humano adquiera y al que se haga inmune. Tampoco lo es la soledad, la necesidad de un abrazo o la efimera compañia de un amor imaginario; son situaciones en las que el ser humano se ve empujado a un limite donde lo simple es evadir, huir antes de ser atrapado por la irracionalidad del asunto para morir desollado. Asi me siento ultimamente, justo cuando despues de un largo viaje de aceptación concluyo que necesito afecto, un alguien que me cuide para poder por fin descansar, la vida me lo pone en frente en la figura de un ser utopico que solo puede ocupar el espacio que hay entre mi mente y mi corazón. No hay un alguien real en frente, solo está la oportunidad desperdiciada por obligación para no atentar contra una serie de normas que hoy me impiden amar con libertad...

Conclusión...Si el ser humano no se acostumbra a ver morir a los seres que se aman, ¿Cómo voy yo a acostumbrarme a vivir en el desamor de una utopia? Simplemente viviendo una realidad conciente de lo inconciente de la ilogica de Dios...No queda de otra!!

LO INSOPORTABLE DEL ESTAR!!

Esta podría haber sido una noche cualquiera, una noche donde mi yo recien encontrado comparte momentos con otros "yo" ya conocidos y otros que aun se desconocen. Pudo haber sido una noche normal, llena de sonrisas para despistar al resto, de comentarios, de miradas o del simple placer de compartir un espacio con alguien más. Mi cambio de rutina; el salir un poco de mi yo normal, para ser por fin un poco como el resto. Aparentar normalidad en una vida que yo sé no es para nada normal. Pero bueno a fin de cuentas vida es vida y por ese simple hecho ya vale la pena.

Pudo haber sido un momento agradable, pero no lo fue. Mi bestia interna se soltó y permitió que saliera a flote la faceta que muchas veces intento ocultar. Salio a relucir mi estupidez, mi falta de intelecto y mi vaga forma de racionalizar. Que mierda!! por un comentario de poca importancia, salio ese yo que tanto odio y del que me siento avergonzada. No sé, hoy la atmosfera estaba rara, como si todos hubiesemos llegado a ese punto solamente por cumplir, pero es que el punto de todo no esta en solo cumplir sino en lograr compartir por un momento un espacio con personas que ayudan a romper la rutina. Ya desde hace días, me siento invisible, como ese "otro"que saludas, pero que al irse no extrañas. Esa soy yo: el ser que solo coincide en tiempo y espacio con un grupo de personas que entre si se dan importancia, pero para quien solo soy util en momentos. Eso ciertamente no es compañia.Creo que de una forma u otra todos somos invisbles para alguien, como cuando te encuentras a alguien en el ascensor y simplemente no te nota. Es como vivir en un cuarto de interrogación donde el espejo solo refleja desde afuera mientras alguien desde adentro te observa; obviamente el observador soy yo.

Es increible recaer en circulos parecidos a los que ya desde hace tanto me hacen daño; ser el yo paciente que escucha y para quien no hay tiempo para ser escuchado. Es más simple compartir silencios con un payaso, que palabaras con otros. Y mi yo, se siente asustado, porque esta poninedo en riesgo lo que es, todo por ser notado. Me siento ridicula, extremadamente estupida siquiera pensando esto que estoy escribiendo, pero algunas veces es necesario sacar de la cabeza ideas ilogicas, para darle cabida al raciocinio logico al que se esta acostumbrado. Si no eres bonito, no perteneces; sino eres talentoso, no perteneces; si no estas a la moda, no perteneces...MALDITA SEA!! pues yo pertenesco a los que no pertenecen y ya!!Debería al menos tomarme el trabajo de creerme lo que escribo. No soy lo suficientemente buena para algunos, ni lo suficientemente mala para otros; simplemente no soy lo suficientemente nada...Pero al menos me basto para mi...!!

Quisiera que alguien leyera esto y sintiera lo que yo siento, entonces no me sentiria tan sola en estos cuestionamientos, tendría el compañero que me escucharía, el que finalmente entendería lo aburrido de ser invisible. Y me contengo sin entender porque lo hago e intento mejorar, cambiar, pero igual permanesco invisible en el rincon de la habitación. ¿Será que alguien me nota? ¿Alguien logra verme en vez de ver atraves de mi? Y si lo hacen...¿Por qué no lo dicen?

Siento que le estoy entregando al viento, escribiendo en el vacio lo que siento, de repente lo hago asi, porque espero en el fondo permanecer invisible, ser el que nadie ve, pero que ve a todos. Ser el jugador pasivo el que solo escuchan pero no extrañan. Creo que el viento, es quien hoy se viste con mis palabras, acaricia mi rostro y seca mis lagrimas.

EN SILENCIO!!

Mirame!
Mirame! pero no hables
aunque sé como en el fondo acallas
las ganas que solo aumentan
por el hecho de tenerme cerca
y no poderme hablar.

Ahora dime: ¿qué sientes?
no es una sensación curiosa
el tener el amor en frente
pero sin calma y con uso de mente
preferir abrazar la muerte
que esta dada
por el tener que dejarme ir.

No hables! te lo ruego no hables!
Deja que el silencio
lleve en el viento prendado con ansias
cada frase desde lo profundo del corazón
Escuchas?
si notas como mi ser entero grita
como mi yo en pleno
clama atención a un corazón sordo
Y por más incomodo que parezca
te ruego ¡no hables!

Dejame alimentarme del silencio
que solo crece en la distancia
deja que en calma y serena
mi alma desfallezca
con la seguridad de no levantarse más.

¿Ahora si ves?¿Entiendes?
Comprendes como el silencio
no es más que una nefasta consecuencia
de una distancia impuesta
que de a poco subyuga mi alma
llevandome a pensar que esto ya es costumbre
esto de amarte en la distancia.

Deja que te abrace
en el silencio de mi alma
y prometo no rozar tu rostro
si tu asi lo decides
Solo dejame acompañarte en este silencio
que arrulla con calma mi alma,
Solo manten este momento
y no digas ni una sola palabra.

POEMA#...

En mi mente
el pensamiento creado
En mis labios
el beso jamas dado
En mi corazón
los sentimientos no expresados
En mis brazos
el calor no compartido
En mi ser
la ilusión latente
En mi vientre
el hijo no concebido.

Esta soy yo
ahora que te amo
un sinnumero de vacios
esperando un solo motivo
un paciente enfermo
que agoniza en calma,
el rincon tenuemente alumbrado
de la habitación;
Soy la sombra enamorada
soy el angel de la madrugada
soy quien a pesar de amarte
no espera nada.

MI YO IMPERFECTO

Cada palabra es la precisa

nada pasa cuando sé que todo pasa

a nada temo

nada siento,

nada añoro.

Solo el frio de una sonrisa fingida

acalla las dudas de aquellos

que se siente inquietos

por saber lo que en realidad soy.

Y pongo la muralla en frente

para evitar que invadan lentamente

la seguridad que siento

estando aqui.

Apesar de estar sola

y de jugar solo con mi sombra

nada cambia la tranquilidad aparente

de sentir que este es mi mundo

y que solo aqui puedo sentir.

El temor me impide salir

y mientras pasa el tiempo

y la vida se me escapa

solo internamente sollozo

intentando explicar el "¿por que?":

Por qué mi soledad se ahonda por la compañia de quien esta a mi lado?

Por qué el temor paralizante me impide caminar?

Por qué tener el amor de mi vida al lado es como sal en la herida

que causada en el pasado no ha podido sanar?

Por qué le temo a la vida pero no añoro la muerte?

Por qué ignoro lo que se siente al recibir un abrazo?

Por qué no siento? Por qué no amo?

Por qué simplemente no me rindo y dejo de luchar?

Por qué la cobradía si aparento valentia?

Por qué no escucho a esa niña que en el fondo esta atrapada

y cansada de gritar?

Este es mi yo imperfecto

la cara verdadera de mi yo aparente

la inseguridad subyacente

en el fondo de mi.

Esta es la niña inquieta que aun añora y que aun sueña

la niña dulce y tierna que desde hace tanto no sale,

la que teme ser herida, pero no se cansa de confiar.

Aquella que cree en hadas y sueña con duendes

la que quiere ser abrazada, añora inmensamente ser amada

Y espera paciente a quien la sepa amar.

Yo soy la mujer fria y parca

la que se cohibe de un te amo

por temor a la debilidad,

soy quien dejo el amor colgado con la esperanza

y quien caminando dejo atras las ganas de sentir más.

Soy la logica tajante

la razón caminante y la justificación a todo.

Soy la explicación faltante de la vida

pero sobretodo soy quien por excesiva razón y poco corazón

teme ser el ser imperfecto que decidío ocultar un día.

Cansada de caer
el alma se entrega
se rinde aunque duela,
deja de lado su naturaleza
y se hace efimera
como inexistente
como el ser latente
que no se ve asi no más.

Y me rindo a la vida
sin poner objeción alguna,
con temor
pero segura
me entrego a lo desconocido
a un momento efimero
a la persona que creo ser.

Entonces te veo
y todo adquiere logica
todo se siente verdadero
aunque vivendo en el ensueño
sepa que debo despertar.
Y te me vas entre sombras
entre temores logicos
de razones verdaderas
te me pierdes
entre distancias
que aunque inmensas
yo reduzco a nada.

Te amo en mi distancia
añoro el calor que te rodea
extraño lo hermoso de tu alma
y amo con todo mi ser
lo seguro de tu corazón.
Y confieso
con Dios como testigo
que esto es un amor sincero
no aquel amor vano y frio
que busca solo acompañarse
pero que igual no es real.

Tu mi razón
mi nada
mi ayer, mi mañana
y lo bello de mi hoy,
tomame suavemente entre tonadas
acaricia con tu voz mi alma
que insiste en amarte
sin importar consecuencias
sin importar fronteras
sin creer en distancias.