CUANDO LA COBARDIA LLEGA....

Haciendo una revisión retrospectiva sobre mi mas reciente historia de "amor" concluyo que amor y cobardía son palabras que no pueden formar parte de la misma frase cuando se ama.  De acuerdo a lo anterior me resulta imposible no preguntar ¿existen personas que realmente amen? En mi corta experiencia sé que al hablar de amor hace falta más que palabras, pues el amor -al igual que la fe - sin obras es esteril, es vano, es vacio.

He discutido por tanto tiempo la conveniencia del cobarde que me resulta irritante retomar un tema que de por si me ha generado tanto daño, tanta molestia, tanta rabia. Debí aprender a la fuerza lo que significa estar enamorada de la cobardia, porque en mi caso no me enamore del cobarde sino de la cobardia misma. Cuando miras en sus ojos que el temor a perderte se opaca por el entumecimiento del miedo por lo demas, es hora de aceptar la realidad: ese amor que tanto promulga no es más que un castillo de naipes que con la más leve brisa se derrumba. Y cuando se derrumba frente a ti de repente y sin previo aviso toda esa ilusión, ese cariño, ese "amor" ¿qué hacer?

Pues bien, si llega el momento del inminente final, es nsecesario recordar varias cosas:

1. Culpar al otro es una actitud inmadura, pues desconoce la responsabilidad que cada uno tiene al haber decidido  entablar una relación con la otra persona. Si el otro fue lo suficientemente inmaduro como para huir, no hagas tu lo mismo...alguno de los dos debe ser maduro y ya esta claro que no será el otro...

2. No vale la pena vivir añorando los 3 o 4 momentos maravillosos que viviste a su lado, de nada sirve darle valor agregado a algo que claramente no tuvo la misma impotancia para el otro. Aterriza tus recuerdos!!! Ninguna historia es un cuento de hadas, algunas son incluso una historia de terror...se objetivo, lo bueno fue bueno, pero no cancela lo malo...

3. Mantente positivo...sin ser iluso. Se termino algo, duele y debes vivir ese duelo, sin embargo no te atormentes...llora, porque duele, pero no vivas llorando...sufriendo....lamentandote. Piensa que todo sera mejor, los malos momentos pasan y eventualmenten llegan cosas buenas.

4. No te dejan por alguien mejor, sino por alguien más facil....

Pues bien, la mayor con conclusión a la que llegue es que el amor real no es facil...requiere esfuerzo, trabajo, entrega, pero sobretodo valor...la cobardia en el amor no existe y si existe no es amor....

REFLEXIONANDO SOBRE LA RESPONSABILIDAD

Aun me sorprende ver como algunas personas pretenden este mundo de fantasias donde lo único que importa es vivir comodamente en esta seudorealidad que crearon para si mismos.  Nada hay de malo con construit el mundo que queremos, pero es indispensable dibujar un limite que no estamos dispuestos a cruzar por la integuidad de nuestros ideales.

"Mi mundo" inevitablmente colinda con el mundo de otro, somos vecinos, convivimos y es necesario tener claro que por lo tanto lo que hago tiene efectos indirectamente sobre el delicado equilibrio de los mundos a mi alrededor. No obstante, es importante tener claro que el "mundo" creado depende directamente de la estabilidad de su creador para mantener su equilibrio.

Conviviendo de una forma tan cercana resulta imposible no interactuar, no colisionar, no coincidir en algun punto con todos aquellos otros "mundos", sin embargo no es posible culpar a agentes externos por la erosión en el suelo que nosotros tenemos a cargo. Si no nos aman como queremos, si no nos obedecen co,o esperamos, si no vivimos la vida que imaginamos y alguien más destruye nuestro mundo interno, ese mundo que por tanto tiempo creamos y nutrimos es extremadamente injusto culpar a otros por no cuidar algo que me corresponde a mi.

Señalar a otro como responsable de dañar algo que tu debias cuidar, algo que tu ayudaste a constuir, algo tan tuyo, es un acto egoista y cobarde. No debo, no puedo señalar como culpable a otro por algo que debí haber cuidado, nutrido, resgusrdado y protegido yo.

Cada mundo es único, es algo de cuidado en pro del equilibrio. Es algo que es mi responsibilidad....no puedo inculpar a nadie más por lo que yo no hago por mi mismo...

CATARSIS....NECESARIA CATARSIS!!

Malditas sean las canciones que escucho en mi cabeza y que sea como sea me recuerdan lo que alguna vez fue. YA NO ESTAS!! YA NO ESTAS!! NUNCA ESTUVISTE!! Desgraciada sea mi mente y maldito sea mi corazón que insisten en mantener atado tu recuerdo a lo que soy. Decidieron secuestrarte, haciéndote parte de mi vida, manteniendote con vida para alimentar con ello más mi dolor.

Desgraciadas las palabras que llegan una tras otra cuando tu rostro aparece, cuando por el dolor de esta ausencia impuesta me toca mantenerme con la poca fuerza que me queda de pie batallando una guerra que se batalla en un campo ya conocido: mi corazón. Aborrezco mirarme al espejo pues cuando lo hago solamente logro ver en mi reflejo, los despojos de lo que dejo tu paso por mi vida. Como las viviendas que vacias permanecen en pie por una fuerza que no se entiende, asi me mantengo yo al frente de la vida después de desastre en que me dejaste al partir. 

Si hiciera un balance de lo que fuiste, concluiría - correctamente - que más que un error fuiste una desagradable lección. Una lección de valentía obligatoria, de silencio prudente, de perseverancia permanente, de soledad obligatoria, de amor desmedido, de abandono completo, de indiferencia colectiva, de cansancio permanente, de realidades malvividas, de humillaciones padecidas, de tristezas lloradas y sonrisas fingidas. Desgraciada lección de vida la que me diste y es que finalmente solamente me queda un par de recuerdos lindos empacados en falsas ilusiones y en promesas rotas.  

Así se siente intentar enmendar un corazón que alguna vez creyó, pero que ha decidido ceder su derecho a sentir. Como me gustaría tener la formula mágica que te borrara de mi memoria, de mi vida, pero sobretodo de mi corazón. He esperado con paciencia olvidarte, pero parece que hay días en los que desgraciadamente tu recuerdo se convierte en mi sombra, decide acosarme, perseguirme hasta agotarme y me lleva a encontrarme nuevamente - aunque no quiera -  pensando en ti.

Esta es la catarsis necesaria de aquellos sentimientos que me he negado a sacar del fondo de mi corazón: Te amo aun  -eso parece -  pero puede que más que amor sea costumbre, sea la maldita envidia que me corroe, sea el resentimiento profundo al ver como sin esfuerzo me olvidaste y hoy estas con ella, con esa otra que no soy yo. ¿Eres feliz? dime!!! maldita sea!! dime!! ¿eres feliz? yo me hundí en la desgracia más profunda por tener que sobrellevar tu desgraciada ausencia, pero pareciera que para ti la ausencia no fuera más que un paso más que te permite estar con alguien que no soy yo. El problema querido mio no es que no estés conmigo, es que estas con alguien más. No te extraño porque quiera que te quedes a mi lado, es porque soy egoísta y no te quiero al lado de nadie más. En el fondo me encantaría verte miserable, triste, llorando día y noche por haberme perdido por tu cobardía. Lamentate!! Llorame!! Sufreme!!! al fin y al cabo esta miseria - que debería ser mutua -  es el pago por tu maldita cobardía, por mi estúpida inocencia y por nuestra maldita terquedad.

Esta es la declaración más honesta que he hecho y es que me siento más miserable por no poderlo mostrar abiertamente, pues el mundo observa, el mundo critica, el mundo te juzga y yo querido mio estoy agotada de los juicios que el mundo me ha impuesto. Esta es mi decisión definitiva, odiarte es innecesario e imposible y para mantener mi paz lo mejor sería olvidarte del todo, pero como mi memoria es en quien menos puedo confiar porque constantemente me traiciona retornandome tu recuerdo, lo mejor que puedo hacer es terminar de sanar con este maldito peso a cuestas y finalmente cuando la tormenta a cabe miraré hacia atrás, te mirare a los ojos y sonriéndote entonces veras que finalmente no eres nadie en mi vida, entonces esperaré la recompensa a mi paciencia cuando vea una lagrima correr por tu mejilla al darte cuenta inútil querido que al dejarme ir, dejaste ir lo mejor que te ha pasado en la vida. 

REFLEXIONANDO SOBRE EL DESAMOR!!

Durante mucho tiempo de mi vida, le tuve miedo al dolor que genera un desamor, sin embargo a medida que han pasado los años, cuantas más experiencias afectivas he tenido, he adquirido tolerancia y madurez para afrontar esos dolores que trae consigo el desamor. Con base en mi experiencia, concluyo que nadie muere por tener un corazón roto...y si alguien decide no seguir en tu vida NO ES EL FIN DEL MUNDO. 

Recientemente tuve una experiencia de esas que parece que te van a acabar la vida, pero ahora después de un tiempo me di cuenta que sigo viva, que no he muerto y que de hecho puedo dar gracias por tan tortuosa relación porque hoy me reconozco como lo que realmente soy, logre descubrirme y me amo hoy mucho más...

El valor que otros te asignen, no te definen, tus acciones, tus actitudes, tu historia define quien eres, los demás son simples adornos en la vida que tienes, no merece que se les de más importancia de la que realmente tienen. Vas aprendiendo a dejar, a pasar por alto los malos detalles, a elegir tus batallas, aprendes definitivamente a definir quien vale la pena y quien no.

El miedo al dolor es lógico, a nadie le gusta sufrir, sin embargo nadie muere por una herida, no por lo que otros hicieron debes decidir tu vida, tu tienes el poder para decidir el efecto que tienen las cagadas de los otros en tu vida, porque es inevitable que otros crean tener el derecho de volverte la vida a cuadritos, pero eres tu quien decide si es así o no.

Ama con prudencia, vive intensamente, piensa lo que sientes y no le des a otros el poder de hacer de tu vida algo que tu no quieres...En ultimas el protagonista de tu historia eres TU...no te sientes a ver como otros escriben el guion de tu vida...eso en últimas tiene finales que no son los que deseas...